Ne ho diversi ma se devo sintetizzare in poche righe direi:

1) pessimismo e insicurezza: la prima mi porta come si suol dire a "bagnarmi prima di piovere" e ad affrontare certe esperienze col piede sbagliato. La seconda se da una parte mi rende molto razionale e mi fa contare fino a 3 prima agire, dall'altra mi porta a pensare ogni volta "ho fatto bene, ho fatto male?" O a rimuginare su quello che gli altri potrebbero pensare di ciò che faccio e come lo faccio 

2) testardaggine/ presunzione: sono restio a cambiare idea quando mi fisso su qualcosa. Non capita spesso per fortuna. Però ecco a volte voglio avere ragione anche se dovrei semplicemente "calare la testa e stare zitto" 

PS in questo periodo mi sono accorto anche di aver sviluppato una bella dose di pigrizia che una volta non avevo 

Però penso che il mio peggior difetto sia il modo in cui metabolizzo le cose, specialmente delusioni e soprattutto illusioni.

Il modo in cui ogni volta, pur senza volerlo mi creo delle aspettative e dei castelli in aria, che poi crollano, e io non riesco a metabolizzarli con la facilità che vorrei. La modalità che ho di cogliere e interpretare i segnali che mi porta a credere di fare e sentire la cosa giusta, ma che si rivela essere il più delle volte quella sbagliata, e che poi rischia di allontanare ciò che desidero e vorrei trasmettere, invece che avvicinarlo. Il fatto che mi faccio determinati problemi per dei principi che penso siano corretti, ma che mi impediscono di vivere e superare le cose con facilità come gli altri, o prendermi determinate libertà che sento siano "sbagliate". E il fatto che tutto ciò mi fa sentire stupido e vulnerabile, ogni volta, oltre che appunto, illuso.  

Tutto ciò si ripercuote sulla testardaggine di non riuscire a incassare con facilità le risposte che la vita mi presenta, e che mi porta a dover prendere tempi per metabolizzare determinati avvenimenti veramente troppo lunghi, domandandomi dove io abbia sbagliato. E poi interagire con le persone e non riuscire a capire perchè quello che provo o vedo io, sembra invisibile ai loro occhi, e a tormentarmi per il semplice fatto che mi ero creato determinate idee, che poi sono andate di nuovo a sbattere contro il muro della verità. Ma io prima di capirlo devo andarci contro 300 volte, e tentare in tutte le maniere, perchè sono scemo e non riesco a comprenderlo con la prima. E tutto ciò mi fa sentire psicopatico, in quanto magari ogni volta penso di poter cambiare una verità che chiunque altro aveva già capito che non si sarebbe rivoltata in quel modo, o forse in nessun modo.

E quindi semplicemente, questi aspetti mi piacerebbe limarli, perchè sembrano mettermi sempre e solo nei guai, ma allo stesso tempo sembrerebbe che facciano parte di una sensibilità caratteriale che non posso modificare. 

Ah e per finire, penso di essere un rompiballe.

Se una persona non mi va a genio, non gli do confidenza manco a morire. E a volte anche se è una cosa puramente a pelle. Sono eccessivamente e inutilmente diffidente. Posso essere molto aperto, ma mi chiudo a riccio con certe persone e a volte neanche se lo meritano.

Sono un po' rigido. Se per me una cosa è da no, è no. Altre persone dicono eee vabbèèèè provooo, a me proprio smuovermi dà fastidio. Sono abbastanza fermo nei miei principi, anche se faccio il possibile per non farlo pesare agli altri, lo nascondo ahah, non riuscendoci certe volte. Diventa un difetto perché a volte mi impunto in molte cose sulle quale potrei lasciar andare. Mi impunto (e qui convengo con @Iry8 ) anche quando mi faccio un piano e se le cose non vanno come mi ero immaginato rosico, anche per cose sceme. 

Poi per carità, sono una persona disponibile eh, ma su certe cose a compromessi non riesco a scendere e non in senso positivo (a volte il compromesso ci vuole).

POI SONO MOLTO SENSIBBBILE 

Vorrei dire che sono troppo buono e troppo fregnone, ma poi mi menate. 

Nelle relazioni sociali, pensare troppo mi rende paranoico: dalle classiche robe alla "tutti mi odiano perché hanno i motivi X, Y e Z per farlo" a cose ridicole alla "magari chiamando in pizzeria per ordinare qualcosa disturbo il proprietario". Al primo screzio con un amico, al primo incontro con una persona, anche nel pagare la spesa alla cassa, mi si accende qualcosa in testa che mi fa pensare: "la persona che hai davanti ti detesta", e vado subito sulla difensiva. Inutile anche spiegare le implicazioni di tutto ciò. Come accaduto ad altri, da quello che ho letto, per molti sembro freddo o snob. Sempre se anche questa non è una mia paranoia  In realtà non è così: basta pochissimo, anche un contesto in cui mi sento a mio agio, per aprirmi. 

Nella quotidianità, invece, pensare troppo non mi fa concludere nulla. Sono capace di stare un giorno intero a programmare cosa farò il successivo. Ho la mente che viaggia costantemente tra mille cose che vorrebbe fare: vorrei disegnare, vorrei imparare a suonare la chitarra, vorrei scrivere un libro, vorrei cucinare cose particolari, vorrei allenarmi, vorrei uscire, vorrei fare un sacco di cose. Mi ritrovo a progettare meticolosamente i soggetti dei disegni, fare la scaletta dei brani che suonerò, programmare capitolo per capitolo una lista di avvenimenti, cercare ricette e controllare la presenza degli ingredienti... Per poi non fare più nulla, perché ho già esaurito le energie. Anche quando ero piccolo, giocavo disponendo i giocattoli in modo da prepararmi al gioco, per poi non iniziare mai a giocare davvero.

In generale, non sono proprio capace di "buttarmi" e fare una cosa senza aver prima pensato a tutte le possibili implicazioni che quella cosa potrebbe avere sulla mia intera esistenza. Mi faccio un sacco di film mentali su cosa potrebbe accadere. In alcuni casi questa cosa mi ha anche aiutato (visto che vivo una figura di m***a alla volta, ho sempre dei witty comebacks pronti per tirarmi via da alcune situazioni), in altri decisamente no.

Aggiungo anche il fatto di essere eccessivamente preponderante quando mi prendo la responsabilità di qualcosa, che si tratti di lavori di gruppo o di lasciarmi aiutare in qualcosa. Nonostante mi piaccia lavorare in team con altre persone, quando so di avere una responsabilità in più tendo ad affogarmi di lavoro e a delegare poco, come se non avessi fiducia nelle capacità degli altri e dovesse passare tutto dalle mie mani. Diciamo che in questo sono un po' migliorato nel tempo ma in alcune situazioni tende ad emergere ancora.

Direi anche io che il mio maggior difetto è essere introversa, cosa che mi porta ad essere un po' socially awkward e sentirmi spesso a disagio con persone che non conosco bene. La causa (o l'effetto?) di questa mia caratteristica è che sono consapevole di non essere quel tipo di persona che riesce subito a lasciare un segno, perciò ho sempre paura di essere giudicata come "insipida". Questo non mi aiuta a rilassarmi quando faccio nuove conoscenze: mi sento sotto esame, non so mai dove guardare, cerco di sembrare disinvolta ma mi sento un disastro. Ciò mi spinge a tirarmi spesso indietro e penso che mi abbia fatto perdere diverse occasioni!

Altra cosa è che mi infastidisco moltissimo quando le cose non vanno come vorrei io. Ma anche cose stupide. Soprattutto mi indispone se ho composto un piano (anche solo nella mia mente) e qualcosa o qualcuno lo impedisce anche solo in parte, o cambia qualcosa all'ultimo minuto.

Poi vabbè, essere occasionalmente molto pigri e/o molto golosi non contano come difetti vero??

Vellixen ha detto
Ho chiesto ai miei amici e dicono che sono permaloso ma non è veroperò in effetti sono un po' infastidito da questa cosa quindi forse hanno ragione. Mi piace stare allo scherzo ma solo quando lo decido io e quando sta bene a me altrimenti divento pesante e suscettibile.   

quand'è che questa cosa che ti hanno detto smetterà di darti fastidio? 

Comunque volevo dare un abbraccio a DGS e Olimpico perché nonostante io sia ad oggi abbastanza estroversa e se prendo confidenza logorroica, sono ancora un pochino quella che teme di inserirsi in una conversazione o di parlare con qualcuno che non conosco per paura di chissàcché, forse che qualcuno mi chieda che cosa voglio o chi mi ha chiesto di intervenire.. 

In realtà i miei difetti derivano tutti da quello principale ossia sono estremamente timido e ciò mi porta ad essere molto introverso (difficilmente parlo di me alla gente), ad avere eternamente paura di arrecare fastidio alle persone, a risultare freddo nei rapporti con le persone e sicuramente abbastanza antipatico soprattutto all'inizio di una conoscenza anche perchè provo a mascherare questo mio modo di essere ma faccio ancora più danni, a non fidarmi di nessuno, a mettere una barriera col mondo che mi circonda, ad essere solitario e solo nella vita, ad essere troppo accondiscendente perchè non so dire di no (questo lo pago soprattutto sul lavoro dove pur di non dire no preferisco fare io le cose altrui anche perchè ci impiegherei più tempo a spiegare agli altri come farle).

Per tutti gli altri difetti contattate Jonsnow

axoboom2 ha detto
sulle cose personali e private sono chiuso. un muro di adamantio, neanche con amici o famiglia. sono così di carattere  

Idem, anche io sono fatto così    (un esempio banale è che non ho detto a nessuno che mi sono iscritto su questo forum e, sinceramente, non vedo il motivo per cui debba farlo, tanto non importerà più di tanto)

@GuSpe , non te la prendere, mai io davvero "sono troppo buono"     con gli altri e le varie esperienze che sto vivendo nella vita mi stanno facendo capire che non è il caso di esserlo più con: chi non se lo merita, chi non mi ha dato tanto quanto ho fatto io e chi vede sempre del negativo o della malizia in ciò che faccio. Mi sono fidato molte volte delle persone sbagliate che poi, puntualmente, o mi hanno deluso o mi hanno pugnalato alle spalle, facendomi sentire come un fallito o una persona cattiva. Poi, a volte, sono un po' troppo precisino, 'perfettino' e se gli altri non agiscono nel mio stesso modo (rispetto a quella determinata cosa da fare) vado in ansia (al punto di risultare fastidioso) e inizio ad agitarmi, perdendo per qualche minuto il senno della ragione. Insomma, in alcuni casi, se il mondo non va come voglio io, ci rimango male e sono capace di soffrirne per diverso tempo. Di norma sono un tipo tranquillo, ma ad un certo punto scoppio pesantemente, ma in un modo così diverso da come mi conoscono gli altri, che non mi rendo conto manco io stesso di quello che ho fatto    . E sicuramente ci mancherà qualche altro difetto, però questi sono 'i principali'   .

Fortunatamente, sto cercando di correggere sempre di più questi difetti, in modo che davvero riesca a vivere meglio con me stesso e con gli altri. In ogni caso, anche quando avrò corretto questi discutibili atteggiamenti, non sarò mai perfetto, ma non mi interesserà e ... mi farò andare bene lo stesso così per come sono!    

Un altro è che presto poca attenzione alle cose per me inutili. Non è mancanza di interesse, è proprio che se una cosa non mi riguarda non ci bado. Anche se non sembra un difetto spesso passo per superficiale e per questa cosa ho discusso con parecchie persone in passato.