[img align=right]http://img90.imageshack.us/img90/444/isolafamosi612818262ms2.jpg[/img] L’inizio è dedicato al suggestivo video con Simona regina dei teschi che vede le immagini salienti della settimana (tre di litigi e uno di Flavia Vento che sgancia iettature sul prossimo) proiettate dietro di sé. L’inviato Magnini, tanto per cambiare, arriva nuotando con uno slippino striminzito e che lascia poco all’immaginazione. Questo Simona l’ha preso da parte in settimana dicendo “senti cicci, tu l’inviato non lo sai fare, quindi fai il piacere di condurre, presentare, spiegare le prove e nuotare completamente nudo, tch”. Per Yelena Shatanova (la prima eliminata dei non famosi, per chi non lo sapesse) è seduta accanto a Giurato (avrebbe preferito tornare a casa a nuoto) e non viene degnata di mezzo saluto. Rapida carrellata sugli ospiti in studio (parentame vario), tra gli altri ho notato solo una vecchietta platinata che immagino essere la madre del non-si-può-dir-simpatico bidello Carlo Capponi e la sorella di Luxuria. Giuseppe Lago minaccia il ritiro. Simona, spaventatissima all’idea di perdere una pedina così fondamentale per il successo del suo programma, lo saluta e rimanda la discussione sull’argomento successivamente a quella sulla tinta dei capelli di Ciavarro. È Luxuria la prima a parlare: rivendica il fatto che al contrario del Parlamento, sull’isola nessuno l’ha discriminata per la sua condizione transgender (anche perché Belen e Veridiana credono che quella parola spieghi la sua carica in parlamento o “quacchie cousa del comugnismo”). Simona, per rimando, la gela con un elegantissimo “tra l’altro sei stata tu a prendere il primo pesce sull’isola” lasciando tutti a bocca ap… stupiti. Ed eccoli, i nominati, Giuseppe (chiiii?) il mitraglia e Flaviona nazionale. La Vento è costipata: ha un occhio semichiuso per una forma di congiuntivite virale. È dura ammettere che i pugni di Belen non perdonano. Giuseppe in postazione nomination. Fosse Albano, fosse Coco, fosse Cecchi Paone, vedremmo la Ventura sbracciarsi, piangere e offrire la villa in Costa Smeralda per evitare la fuga di una fonte di share, ma, appunto, parliamo di Giuseppe Lago. Simona mostra due filmati, si fa sostituire da una segreteria telefonica e parla con Lago con l’attenzione che si riserva a due testimoni di geova mentre hai l’arrosto in forno. Salta fuori improvvisamente il vero motivo: Giuseppe è innamorato e non vuole che questa persona lo veda in un modo che non è. Intelligente e vincente, quindi, spiegategli che non c’è pericolo. Ci si perde in qualche gioco di parole “questa non è la mia isola” “non sono me stesso” “comincio a sbavare quando vedo la farina” e forse gli spettatori più attenti e arguti avranno capito che, sì, il vero motivo è che “la situazione non gli appartiene”.
Due filmati: il primo sulle vipere dell’isola (Belen e Veridiana) che hanno passato la settimana a parlare male anche dei naufraghi delle passate edizioni e delle riserve che potrebbero approdare sull’isola da qui a Dicembre e il secondo sulla settimana dei nominati. Flavia cerca di darsi da fare accendendo il fuoco perché “l’ho vistoffare in Casteuei, con tom enks”. I due nominati raggiungono la postazione nomination e vengono salutati da amici e parenti da studio A seguire 30 secondi di televoto con una vera e propria apologia per Flavia Vento. Basterà? In attesa del verdetto, focus sulla storiellina di Tumiotto e di Veridiana. Una storia talmente tenera e passionale che Veridiana lo chiama ancora per cognome, e lo descrive in un linguaggio italo-brasiliano che di italo, purtroppo, aveva solo la cadenza bergamasca. Se Belen non è il massimo della simpatia, inoltre, è presto detto il perché: tutta la dote è rimasta a mamma Veronica, che zittisce la figlia e le spiega che se ha fame deve caricarsi sulla zattera e nuotare fino in Argentina. Niente niente ha pure votato per far rimanere la Vento? Magnini non fa a tempo a portarle il regalo di compleanno che Simona gli urla, invasata, “apriti la camicia apriti la camicia Filippo apriti la camicia”. Consiglio a Magnini il ritiro. O di rimanere lì a vita e rifarsi una nuova identità: la carriera, ormai, è andata. Eleonora Giorgi (che per la cronaca è così tirata in viso che ormai gli occhi si toccano sulla nuca) è in studio per fare una sorpresa a Ciavarro, un uomo un fantasma, l’attore che è andato sull’isola convinto di avere il ruolo del pescatore dell’anno e non ha ancora recuperato neanche il pareo di Luxuria. Entrano i non famosi nella Selva Oscura: Carlo Capponi sembra Mila Azuki durante gli allenamenti di pallavolo, anche per come saluta i vip. Simona annuncia una nuova prova del fuoco, che torna in palio: Sonia e Carlo per i nip e Michi Gioia e Antonio Cabrini per i vip. Sonia resiste 46 secondi, Michi Gioia (e sul fatto che più che sudore colava cera non ironizzerò) ben 54 (il cuore si sarà fermato almeno due volte in quel minuto scarso). Cabrini porta il totale vip a 1.47, obbligando così Capponi a resistere più di un minuto. La fiamma (palesemente truccata) gli brucia il viso, facendolo cedere e regalando la vittoria ai vip (ma va?). Filmati per aizzare ulteriormente (qualora ce ne fosse bisogno) gli animi dei non famosi: dopo il primo Carlo contro tutti, a Chiara viene mostrato l’orchestrare di Maria Grazia ai suoi danni. Le chiacchiere sulla coppia danno fastidio a Daniele, che replica piccato al video. Ora, non so neanche chi sia Daniele, so solo che si è preso e portato a casa un “frena la mula” da Simona. Verdetto: [b]“Il pubblico sovrano ha deciso che a lasciare per sempre il gioco è Alessandro De Giuseppe”[/b]. Olè. Telefonata per Lago: è il padre che gli implora di non andarsene, Simona gli dice in codice che ha ricevuto un messaggio “da parte di chi sa lui”. Ma non c’è niente da fare: [b]Giuseppe Lago si ritira[/b]. Sniff. È il momento della prova immunità: la squadra vincente si eviterà l’eliminazione. Cinque rappresentanti per squadra, una prova di agilità che deciderà chi si eviterà il televoto questa settimana. Per i nip tutti tranne Carlo (…), mentre i vip in gara saranno Belen, Veridiana, Leonardo, Antonio e Massimo. La prova consiste nell’ostruire con dei pali un tunnel in cui la squadra avversaria dovrà passare nella manche successiva, vince la squadra che riesce ad attraversarlo in meno tempo. Dopo i 3 minuti di creazione dell’ostacolo,[b] i non famosi stra-vincono[/b] dimostrando che a livello fisico e atletico non c’è competizione. Prende la parola il nipote di Carlo Capponi che dimostra che il gene della follia è saldo: attacca a dismisura Maria Grazia definendola una “pseudo psicologa” e informa lo zio che “il capricorno è al secondo posto nella classifica di Fox”. Nomination dei famosi: Vladimir Luxuria nomina MICHI GIOIA Antonio Cabrini nomina MICHI GIOIA Veridiana Mallmann nomina MICHI GIOIA Giucas Casella nomina MICHI GIOIA Si torna sulla laguna dei non famosi, con Carlo Capponi che dice di avere ricevuto minacce da Daniele a mò di “ti spacco in due”. La produzione decide così (visto che se no la settimana sarebbe finita nel sangue) di mandare uno dei nip nell’isola principale. Viene estratto Alessandro, che a catena sceglie di tenere con sé Daniele, che a sua volta sceglie Chiara, che sceglie Sonia, che sceglie Maria Grazia che si mangiò il topo che al mercato mio padre comprò. Carlo Capponi passa a Cayo Paloma. Riprendono le nomination: Belen Rodriguez nomina MICHI GIOIA Massimo Ciavarro nomina GIUCAS CASELLA Leonardo Tumiotto nomina FLAVIA VENTO Flavia Vento nomina LEONARDO TUMIOTTO Michi Gioia nomina FLAVIA VENTO [b]Nominati Michi Gioia e, [/b]proprio quando si credeva di riuscire a scamparla,[b] Flavia Vento[/b]. Ora uno dei famosi dovrà andare a Laguna Cacao, per par condicio: Flavia Vento estratta, salva Vladimir, a seguire Belen, Veridiana, Tumiotto, Cabrini, Ciavarro, che infine tiene Michi Gioia e spedisce Giucas Casella insieme ai non famosi.
