[img align=left]http://www.mariadefilippi.mediaset.it/amici/bin/79.$plit/C_3_box_676_foto.jpg[/img] L’inizio dello speciale del sabato è dedicato al mite ingresso di Luca Sigmund Zanforlin in sala relax, intento a terrorizzare psicologicamente i ragazzi sulla situazione preoccupante della sigla “può essere che qualcuno si senta dire che nello speciale di domani non ballerà in apertura di programma”. Domenico Primotici, il primo ballerino della storia con lo sgabello nel bagno del suo camerino, la prende bene “mbè allora me ne stavo a casa se non potevo far la sigla”, facendo capire che il loro scopo non è la fama del serale, non è la coltivazione di un talento, ma ballare sulle note di una canzone di Gigi D’Alessio alle due del pomeriggio di un sabato qualsiasi. Al ritorno dalla pubblicità si scopre già l’inghippo, niente pubblico e niente diretta, solo uno Zanforlin con il pathos delle grandi occasioni (quella di un funerale, per esempio) e una sigla a dir poco imbarazzante su “Uno su mille”. Domenico e Francesca vengono irrisi da Steve (“vi è morto il gatto?”) che decide che per loro il sogno di Miss Sigla… finisce. Non gira meglio per i cantanti, Vessicchio è scontento di tutti, indistintamente, ma non esclude nessuno dalla sigla. [b]dopo il continua, il resto dell’articolo e la classifica di gradimento di Reality House[/b]
La prima quadra sotto esame è quella della luna, con le esibizioni dei cantanti maschili. I tagli sono qualcosa di imbarazzante, si passa dall’uscita dei membri del Sole alle stonature di Francesco su “Parlami d’amore” come nel peggior taglio di daytime. L’esibizione, per la cronaca, non viene nemmeno mostrata tutta. Francesco non sarà sfidabile, mentre Valerio sì, nonostante l’opposizione di Jurman. Valerio si siede quindi su una sedia presa dal set di Forrest Gump, a mò di ragazzo portato in esterna dalla tronista. Mario, l’unico cantautore più triste di Mariella Nava, è salvo. Ballo uomini (oggi non c’è respiro, le esibizioni non vengono neanche mostrate per intero): Adriano è salvo, mentre Leonardo viene messo in sfida e si siede vicino a Valerio. Canto donne (e un attimooo): Martina (che è chiaramente Agata Reale ossigenata) è apprezzata dalla maggioranza dei professori, mentre su Pamela i sei (seiiii?) si dividono e cominciano le prime discussioni. Ah queste non le tagliamo? Alla fine ha la meglio il partito dei “pro-sfida”. Per il ballo donne, Francesca è salvata perché “non pronta per la sfida”, Andreina è sfidabile, dopo un po’ di discussioni. Serena è salva e si passa alla recitazione. Piero è salvo, dopo ben 5 secondi di esibizione. È il momento marchetta, si spiega così perché si risparmiava il tempo delle esibizioni. Entrano Pasqualino e Roberta in versione “ho copiato il look di Heidi e poi me la sono mangiata”, che cantano la loro “Storia d’amore vista da fuori”. Alla fine i quattro sfidabili sono Leonardo, Pamela, Valerio e Andreina. Tuttavia, saranno gli altri componenti della squadra a scegliere uno sfidante per ogni materia, riducendo quelli a rischio da quattro a due. Tocca alla squadra del sole. Wolverine in arte Luca canta bene (non l’abbiamo sentito, ce lo dice la voce sovrapposta di Zanforlin e ci dobbiamo fidare) e non va in sfida. Iacopo (senza un filo di voce ma con più ferro in faccia di Luigi XVI) invece sì. Ballo uomini, con l’incognita dei ballerini classici che ballano su pezzi di Maura. Carlo è salvo, Gianluca va in sfida, dipinta da Steve come “un premio, non una punizione”. Dopo un’ora, possiamo dire che la parte più divertente dello speciale è il messaggio in sovrimpressione che recita “porta mamma gratis a vedere portamitanterose.it al Brancaccio”. Domenico, che sopra il labbro ha gli stessi piercing dell’uomo gatto del Guinnes dei Primati (per non parlare del dilatatore al lobo dell’orecchio), si salva. Alessandra, nonostante la gran bella voce, stecca e va tra gli sfidabili; Silvia chiaramente è salva. Ah, era il canto donne, per inciso. Daniela dovrebbe farci capire che siamo passati alla categoria “ballo donne”, ma neanche i professori sono particolarmente convinti. Anche per lei è sfida. Alice e l’attore Angelo vengono mostrati in un montaggio di tre secondi (giuro!) con la voce di Zanfo che ci spiega che non sono in sfida. Anche qui, casualmente due ballerini e due cantanti di sesso opposto tra cui far scegliere ai compagni. I componenti della Luna, scrivendo sulle lavagnette, ci spiegano che [b]Valerio e Leonardo sono i possibili sfidanti [/b] della squadra. Per la squadra del sole, invece [b]a rischio sono Gianluca e Alessandra[/b]. A domani con la sfida a squadre. Semplicemente osceno. CLASSIFICA DI GRADIMENTO DI REALITY HOUSE – PRIMA SETTIMANA 1) Alice Bellagamba 2) Jacopo Di Stefano 3) Silvia Olari 4) Alessandra Amoroso 5) Andreina Caracciolo 6) Angelo Marotta 7) Mario Nunziante 8) Adriano Bettinelli 9) Leonardo Marki Monteiro 10) Valerio Scanu 11) Carlo De Martino 12) Francesco Di Nicola 13) Francesca Maiozzi 14) Daniela Stradaioli 15) Pamela Scarponi 16) Luca Napolitano 17) Serena Carassai 18) Martina Stavolo 19) Domenico Primotici 20) Piero Campanale 21) Gianluca Lanzillotta
