[img align=left]http://img524.imageshack.us/img524/1737/42787113b3m0028.jpg[/img] L’apertura, doverosa, è dedicata a O’Guerriero Pietro Taricone, personaggio cardine della prima edizione scomparso prematuramente quest’estate. Tutto bello, ma magari avrei evitato la Marcuzzi in stile “faccia addolorata di Barbara d’Urso quando una ospite è vittima di stalking” che lo saluta e gli dice “Ciao, Pietro, ti vogliamo bene e te ne vorremo sempre”. No perché, così, pare un filino fuori luogo. E infatti siglaaaaaaaaaaaaa. È un fioretto che mi costerà tanto, ma ho promesso, per onorare l’undicesima, tonda, edizione del Grande Fratello, che non farò mai battute sull’aspetto equino di Alessia Marcuzzi per tutte le duecentoventi settimane di programmazione dello show. Ed è quindi lo scalpitio dei ferri di cavallo della padrona di casa ad aprire la prima puntata di Grande Fratello 11, mentre galoppa gioiosa dal solito ascensore dietro al ledwall fino al centro dello studio. “Ma avete visto che grande lo studio?”, sì, Alessia, è così da anni, non cominciamo a svendere per novità cose che restano uguali da anni. Come Signorini e tre quarti del cast. Che però sarà cosmopolita, parola che va molto per la maggiore da quando la Marcuzzi ha scoperto le gioie dei cosmopolitan nei peggiori bar di Caracas. O di casa Facchinetti. La novità è che “tutto può succedere”. E dato che è tutto nuovo e tutto può succedere, la bella idea è quella di prendere attori ancora più cani rispetto alla scorsa edizione. Inquadratura su una ragazza appena fuori dalla porta, [b]Margherita[/b], che non si aspettava assolutamente di essere presa, tant’è che ha cominciato a dire di no con la testa da quando le telecamere si sono accese su di lei. Come lei anche [b]Nando[/b], già ennesimo replicante di alcuni dei più loschi figuri del passato. Ma il Grande Fratello è proprio cattivo cattivo cattivo, così la porta rossa si aprirà per uno solo dei due figuranti che stanno gelando di fronte al muso enorme di Alessia, in collegamento. Quindi c’è già la busta. [b]Ad entrare è NANDO[/b], quindi probabilmente l’altra ha già qualche contratto con quelle brutte sitcom del pomeriggio di Raidue.
Il truzzo urlatore entra attraverso la nuova scalinata rossa che collega l’ingresso alla casa. L’entrata si affaccia sul giardino, che ricorda quello dell’ottava edizione. Per prima cosa Nando si getta sui divani (oddio, lo sto scrivendo veramente?) e poi cerca convulsivamente la piscina. Dopo la perdibilissima scheda di Nando, ci si collega con lui, che ha paura di perdersi nei quasi 1000 mq di casa. Che sarà del cognato di Fini, quindi nel dubbio comprerei Il Giornale di domani. Ma Alessia ci anticipa che ci sarà qualcosa in serbo anche per Margherita. I successivi concorrenti, invece, sono già in studio, e anche loro dovranno recitare la pantomima del “oddio maddai, maddavverosonoio? Ma chi se lo aspettava?”. Il damerino in seconda fila si chiama [b]Davide[/b] e si contenderà il posto con [b]Pietro[/b], anch’egli in studio, perché il GF “non è sicuro” di chi buttare dentro. Nel dubbio, napalm. I due se ne vanno per prepararsi all’ingegnosa sfida che li attenderà più tardi. Nel frattempo, ecco le loro schede. Poi tocca a [b]Norma[/b], la classica siciliana, con origini congolesi e due seni importanti per accendere le fantasie dell’italiano medio. Cose nuovissime: entrerà in casa e ballerà in modo sexy per fare uno scherzo a Nando. Quante novità, non saranno troppe tutte assieme? Lui eccitato che sbava contro il vetro, lei è mascherata e, per la prima volta in vita sua, indossa più di due capi. Parte lo spogliarello, è tutto molto elegante e sobrio. E nuovo, certo. Si passa ad altre due ragazze: [b]Cristina e Rosa[/b]. Entrambe sedicenti logorroiche (poi dentro la casa spariranno, ma tant’è), una napoletana e l’altra di Milano. Ma già che si chiama “La Cri” merita l’eliminazione immediata. Fisicamente parlando. Entrano in casa e urlano. Anche questo dà sapore di novità. Ma torniamo a Davide e Pietro, bendati e legati nella stanza delle sorprese. Tagliamogli le orecchie e mettiamogli una copia di Repubblica davanti e chiudiamo baracca e burattini. Solo uno dei due potrà entrare, una busta è nella stanza con loro e sta nettamente guadagnandosi più inquadrature di loro. Sarà una giuria di ragazze a decidere chi ammettere in gioco tra i due: oltre a quelle già in casa si aggiunge [b]Francesca[/b], ventiseienne di Galatina (LE), nuova concorrente. Scrive canzoni e le canta, ma a X Factor evidentemente non la volevano. “Sono una ragazza piena di pàssiooni, tante pàssiooni”. Si candida al premio-anonimato 2011. In casa viene accolta con la gioia con cui Ozzy Osbourne accoglie il prete per la benedizione pasquale. Le ragazze si siedono sul divano (ma manca Norma, forse aveva una serata in discoteca). Per Cristina la scelta è ardua, ma non si capisce il perché (“a me non piace nessuno, essendo…”). Cosa, cieca? Le ragazze interrogano entrambi, ponendo le domande più stupide del mondo. Cristina sceglie Pietro, Francesca sceglie Davide e lascia tutto nelle mani di Rosa. [b]Ad entrare, per sua decisione, è PIETRO[/b]. Davide, però, apre la busta nella stanza delle sorprese. “Entrare nella casa dipende solo da te”, recita. Ebbene, Davide potrà entrare in casa solo se deciderà di eliminare direttamente una delle tre ragazze che fino a poco prima erano responsabili del suo destino. Ovviamente [b]Davide decide di entrare, ed elimina dal gioco CRISTINA[/b]. Dietro la grata, a lato dello studio, c’è un nuovo concorrente: l’operaio-gigolò cassintegrato che ha dalla sua almeno la metà degli aggettivi pubblicati sullo Zingarelli 2011. Si chiama [b]Giuliano[/b], è in sella ad una moto perché ne è un appassionato. Se faceva il fantino vedevo male la Marcuzzi, a questo punto. Fa l’accompagnatore per signore, ma ha il casco e la voce distorta come un pentito durante l’intervista con le Iene. Anche la scheda, sentitissima, non lo mostra mai in volto. Signorini, nel frattempo, ha la possibilità di sparare la prima bigottata della serata: “è più dignitoso scaricare casse di pomodori che fare il gigolò”. E ora in questa scala di valori inseriscici il fare il direttore di Chi. Alla fine Giuliano arriva sulla passerella, si toglie il casco e, manco a dirlo, è brutto come una malattia rara. Se c’è gente che paga per andare con lui, io minimo per questo articolo vinco il Pulitzer. Andiamo avanti: tocca al già annunciato [b]Clivio[/b]. Bono come il pane, finalmente una presenza decente, accolto dagli sguardi famelici della fauna femminile. Ma torniamo a Margherita, che ‘sarebbe’ in un ristorante vicino a Cinecittà con una redattrice del programma. In realtà è un set costruito nella stanza accanto, ma proviamo a crederci. Entra nel ristorante anche la madre, il livello di recitazione cala terribilmente. Busta, entra in gioco. I prossimi concorrenti sono sempre lì in studio. Si chiamano [b]Angelica[/b] e [b]Lollo[/b]. Sono candidati, ne entrerà solo uno. Ma dato che due sulla passerella sono pochi, è il caso di farli raggiungere da [b]Giordana[/b], che doveva far finta di non saperlo e fingersi parte integrante del pubblico, ma non deve essere stata avvertita della cosa. “Pensate che emozione per lei”, dice Alessia, convinta. Partono le loro tre schede, poi ci si ricollega con loro. Di fronte ai tre, ci sono quattro tessere magnetiche e uno scanner. Solo una darà l’accesso alla casa. Giordana, una che dà l’idea di essere abituata a prendere le carte (di credito) degli altri, prende quella rossa. La inserisce nello scanner, ma la porta non si apre. Prova Lollo (che sta per “lo-lo odio già”), che sceglie quella verde. Accesso negato anche per lui, è il turno di Angelica. Carta magnetica gialla, e naturalmente la porta, per lei, si apre. Proprio dopo due carte sbagliate, quella giusta; quando si dice la statistica…[b]Angelica entra in casa[/b]. Tocca al sosia dei piedi di Keanu Reeves, tal [b]Andrea[/b] di origini giapponesi ma cresciuto a Roma. Scatta la frase tipica di Signorini: il Grande Fratello è lo specchio della nostra società. Ogni volta che viene pronunciata questa frase, Dio sposta la data della scoperta della cura dell’aids di dieci anni. Conosciamo [b]Guendalina[/b], 24 anni e dimostrarne il doppio. Ha pure una figlia, speriamo che gli assistenti sociali approfittino del tempo in cui lei è nella casa. Fuori dalla porta rossa già urla, ha perso la voce, “amoretiamoooo”. “Intendi tua figlia?”. “Chi?” Di fronte a lei una scatola con la bambola della figlia. Inutile crudeltà, perché una bimba si dovrebbe privare della sua bambola mentre la madre diventerà l’oggetto del desiderio degli italiani con gusti un po’ più attempati? Siamo all’eccentrico [b]David[/b], la via di mezzo tra Mr Bean e la Pantera Rosa tanto anticipata negli scorsi giorni. Una sorta di Borat, con la differenza che lui non recita, è proprio così. E non c’è niente da ridere. Parla come Emanuele Filiberto sotto allucinogeni, è sopra le righe come Mauro Marin. Prima di entrare in casa, quando era chiuso da quell’altra parte. Gli do due mesi. Lo fanno entrare in una stanza buia e lo lasciano lì ad esiccare. In realtà David sarà un complice ad uno scherzo fatto ad Angelica. Spetta a lei il compito di identificare l’identità del nuovo ingresso entrando nella dark room. Clip su Margherita, che per l’appunto entra in casa. Tocca a [b]Ferdinando[/b], trentenne salentino. Ha perso il padre otto anni fa, ma nel suo caso più che quello, a dargli il lasciapassare per la casa sono stati i suoi problemi con la giustizia. Ebbene sì, è il famoso figlio del camorrista. Signorini cita la bibbia per giustificare il passato del ragazzo, parlando di Esodo, Antico Testamento e Gesùchettantobbuono. Di fronte al pubblico fuori dalla porta rossa compaiono due valigie: una rosa, di proprietà di tale [b]Hellen[/b] e una blu, che appartiene a [b]Sheila[/b]. Vestita come la principessa del regno dei bomboloni alla crema, è già la mia favorita alla vittoria. Delle due ne entrerà una, e l’ingresso provocherà conseguenze. Intestinali, a chi le guarda. La busta decreta che [b]ad entrare è… SHEILA.[/b] Per festeggiare quasi si cappotta sul pubblico, rischiando di ucciderne tre. Ci sono però conseguenze: Sheila entrerà ma dovrà rinunciare al suo bagaglio, che le viene fatto esplodere davanti agli occhi. Molto credibile. Nel frattempo Hellen corre per la passerella schiaffeggiando gente a caso. “Ma è vera? Sapeva un po’ di video montaggio” chiede Sheila. Poi uno si chiede perché non la si deve già amare. Giuliano il Gigolò viene convocato in confessionale. Il GF gli lancia una sfida: non dovrà parlare né fare indovinare agli altri la sua vera professione per una settimana. Sarà difficile, è così bello… Si parla di una coppia, [b]Alessandro e Annapaola[/b], che volevano entrare come coppia. Solo che ora Annapaola è rimasta incinta e Alessandro deve decidere se entrare e lasciar fuori la gravida o meno. Lui ha 37 anni e fa il musicista. Nessun dubbio da parte sua, dentro e di corsa. Ma non così in fretta: prima deve sorbirsi il videomessaggio di Annapaola. Tuttavia il GF ha preso un’altra decisione: Alessandro non entrerà subito, ma lo farà stare ancora per un po’ in albergo, con Annapaola. Signorini si scaglia contro i due con inaudita ferocia. Sarà invidioso. Entrano in studio tutti quelli che non ce l’hanno fatta stasera: Cristina, Lollo, Giordana e Hellen. Tuttavia, in casa c’è ancora un posto libero. Sarà il pubblico a decidere chi entrerà. Hellen NO Lollo NO Tra Giordana e Cristina [b]ad entrare in casa è… CRISTINA![/b] “Vi voglio vedere dentro, non lasciatemi con quegli str…” sibila lei agli altri tre. Si può anche già votare il preferito, che sarà immune. Cristina rientra, Alessia manda tutte le ragazze in confessionale e gli comunica che uno dei ragazzi ha una doppia vita e fa il gigolò. Il GF gli affida una missione, dovranno scoprire chi è per vincere un premio. Finalmente la Marcuzzi saluta i ragazzi e chiude questa prima, interminabile diretta, limonandosi pesantemente Signorini. Buonanotte.
