[img align=right]http://img235.imageshack.us/img235/536/isolafamosi58815478gifli4.jpg[/img] La settima puntata dell’isola parte sotto i peggiori auspici: i naufraghi hanno indetto uno “sciopero della parola” per protestare contro le condizioni primitive a cui sarebbero sottoposti sull’isola. Si spera gli si darà ancora meno corda di quanto si fa con gli scioperi della fame di Pannella; poi in fondo non vedo particolari problemi in un mutismo di elementi come Cucurullo o Canonico, anzi, c’è solo da guadagnarci… suggerisco una puntata senza audio e sottitolata a pagina 777 di televideo. E dopo le prime note di When you’re gone una Ventura insolitamente vestita di rosso annuncia il tema della serata: “ore 21.10… ammutinamento!!!”. E difatti eccolo l’ammutinamento, i nove concorrenti sono docili come pecore e tutt’altro che muti (azz), Karen specifica pure che “siamo ancora vivi” (ma pork… non ci poteva essere inizio peggiore francamente). Al ritorno dall’rwm strappalacrime la Ventura ironizza: “volevate altro? The, caffè? Un trasferimento alle Maldive?”. Nel secondo (ridicolo) rwm c’è la messa in atto dello sciopero della parola: Karen e Vittorio comunicano a gesti (e son quasi piacevoli), mentre Nicola e Claudio vengono accusati di alto tradimento perché si permettono di indicare il fuoco e dire “uh uh… fuoco”. Si torna in studio, e Simona spiega che il “muro contro muro” con le minacce non ha ragione di esistere, Karen rivendica il diritto a “lavarsi le parti intime col sapone” (:-/ informazione di cui si faceva tranquillamente a meno da queste parti…), e di nuovo la Ventura ripete che i ricatti sono il modo peggiore di ottenere le cose (vallo a dire a Fabrizio Corona…)
Barbara Alberti ricorda loro che sono solo dei privilegiati che stanno giocando al gioco delle privazioni, che non sono artisti autorizzati a fare le bizze e che le loro minacce fanno, in effetti, abbastanza ridere. Simona strepitosa: “Karen qualcuno ti ha obbligato a venire all’isola? Qualcuno ti ha obbligato a venire al provino?”, anche bimbo_Claudio viene rimproverato da mamma_Simona, che ricorda che “è sbagliato il modo”, aggiungendo che non sono loro a fare questo reality, che il programma va avanti con o senza di loro e che per ogni concorrente che vuole ritirarsi ce n’è un altro con le valigie in mano (ce n’è di gente disperata eh?). Momento-Cattaneo, filmato divertentissimo (certo, povero Ivan, ma mi cappottavo dal ridere ad ogni fotogramma), e poi collegamento con il povero derelitto su una spiaggia a caso dell’arcipelago. Insisto sul fatto che sia una persona molto arguta ed intelligente, un peccato che non si sia potuto valutarne le qualità nel gioco. Simona minaccia in chiusura “Ivan arriverà la fatturina a casa”, per gli amici sarebbe la penale? Curiosità che non ci toglieremo mai… E finalmente si passa all’unico elemento in gara che sta dimostrando qualche qualità morale (forse perché isolata? Ma chissene, meglio una Villa sola che una Picozzi in compagnia): collegamento con l’ultima spiaggia. Meritatissima sorpresa per Manuelona nostra (nuovo idolo del sottoscritto per chi non l’avesse capito, mi arrogo il diritto di poter cambiare idea ancora sei volte da qui alla finale), c’è il fratello Claudio tutto per lei. Con lui un bel sacco di mele, e fu così che Manuela scorda totalmente il fratello e si mette alternativamente a squarciare i frutti a morsi e guardare l’ospite con la stessa espressione famelica che può avere Antonella Clerici di fronte a un’astice nell’acqua bollente. Colpo di scena: i naufraghi SANNO dell’ultima spiaggia. Parte un filmato in cui i 9 geni della lampada conversano sul meccanismo dell’ultima spiaggia. Simona a questo punto si confronta coi naufraghi. Pare che non abbia più senso mentire: la Ventura ne parla con i concorrenti, le carte sono scoperte, si salva solo la sorpresa di chi ci sia sull’ultima spiaggia. Però che peccato… Scatto d’ira di Lisa Fusco, che raggiungendo il prodigioso livello di voce di quarantadue mila decibel, sfondando il muro del suono e rompendo i vetri di tutto il Centro-America, ricorda a Canonico che lei è bassa, non cretina. E in piena fascia di sovrapposizione con Doctor House, ecco il ritorno in Italia di Alessandro Cecchi Paone. Il discusso professore di sta gran ceppa entra vestito da orso, buttando all’aria anni e anni di dignità conquistata con lo studio e la tele-divulgazione. Pare (pare) armato di ottime intenzioni. La Ventura avrà le stesse intenzioni? Cecchi ripete che senza internet nel 2007 non ha senso vivere, che in questa epoca la tecnologia è indispensabile per andare avanti. Scambi d’opinione tra la Alberti e l’orso Paone che non riescono a non dirsele dietro anche durante il nero pubblicitario. Affaire – novella 2000, semplicemente Cecchi Paone aveva consegnato i pezzi della sua rubrica prima di partire per il gioco. Riassumendo, le tesi vacue del professor Paone vengono annientate senza se e senza ma da qualunque essere pluri-cellulare presente in studio (pure da Sandro Mayer, per dire…). Focus sui due nominati, Lisa in collegamento col fidanzato, che pare un ricettatore di rolex, lui le chiede di sposarlo, lei prima chiede informazioni sui suoi trecentosette parenti napoletani, poi dice che sì, insomma vedrà se ha tempo che c’ha una pubblicità da girare e in fondo ora è troppo famosa per stare col figlio di Totò Sapore. La moglie di Paul invece gli chiede come va “l’ùmor”, e che va tutto bene. Riesce perfino a dirgli che “ha fatto una bellissima isola”. L’amore è foriero di menzogne come non mai. Via ai trenta secondi di televoto. In attesa del risultato, braccio di ferro tra Victoria e Karen, si tifa per una doppia frattura ossea… Karen scorretta come è sempre stata (suppongo abbia rubato il portafoglio all’ostetrica) muove il gomito e vince il costume. Salto sull’ultima spiaggia, il fratello di Manuela deve lasciare la sorellina. Bella notizia: Manuela resiste anche per questa settimana. Momento del risultato del televoto: “Il pubblico ha così votato: la persona che deve abbandonare immediatamente l’isola dei famosi è LISA FUSCO. Colpo di scena, e la Ventura sfotte pure Karen che era convinta di eliminare Paul. Nicola Canonico riesce finalmente nella prova di intelligenza della torre di babele (test psicologico base per l’addestramento dei cercopitechi da laboratorio). Evidentemente era uno stuntman. Si parla del preservativo rinvenuto sulla spiaggia (noia…), Claudio li ha portati come moneta di scambio (mai la storia umana aveva osato tanto…). Si parte con le nomination: Victoria Petroff nomina NICOLA CANONICO Karen Picozzi nomina NICOLA CANONICO Nicola Canonico nomina KAREN PICOZZI Claudio Cucurullo nomina NICOLA CANONICO Lisa sull’ultima spiaggia NON ACCETTA il ballottaggio con Manuela e si lascia sfuggire un “io lo sapevo che c’eri tu sull’ultima spiaggia”… mah… misteri di questa edizione… fatto sta che per Manuela c’è un’altra settimana in vista in solitaria… Miriana Trevisan nomina KAREN PICOZZI Paul Belmondo nomina KAREN PICOZZI Debora Caprioglio nomina KAREN PICOZZI Perciò Karen è la nominata del gruppo, ovazione in studio, si suppone uscirà col trecentosessanta percento dei voti, battendo qualunque record dei reality, quiz, fiction e speciali di super quark. Torna in studio Viviana Bazzani. Chi? Appunto Passiamo piuttosto al momento della nomination del leader, Vittorio de Franceschi nomina e manda direttamente al televoto contro Karen… MIRIANA TREVISAN – proprio uno scontro alla pari… Esito più che scontato, linea al sublime Talpaluke e appuntamento a settimana prossima 🙂
