Voglio ringraziare chiunque abbia espresso un parere positivo nei miei confronti e chi l'ha anche solo pensato 

Io ho rischiato molto in questo gioco, portando qualcosa che piacesse a me e divertisse me in primis, senza però dimenticare le consegne. 

Non mi sono mai sentito un favorito, poichè a parte SurvivoRH io NON HO MAI VINTO NULLA cit. e questa è l'ennesima conferma

In ogni caso sono molto contento del passaggio di Krishoes, che nell'ottica della gara ha presentato il percorso più forte; ho dato il meglio e per la mia concezione ho espresso un post vincente, che non è bastato, ma ci sta benissimo. Ho sognato anche io il double shantay, ma non poteva esserci. Quindi comunque non mi sento derubato, e sono fiero di me etc. Ringrazio ancora sasi dell'opportunità.

Alessandrino mi hai davvero onorato con il tuo post 

E infine ringrazio e mi complimento con Krishoes, per il suo bellissimo post nei miei confronti. Alessio è Alessio, e Casadelvino è anch'esso Alessio; solo che ci sono degli aspetti di Alessio che Casadelvino non dovrebbe rappresentare, in quanto propri della persona reale che ci sta dietro. Questo gioco li ha fatti uscire, per condividerli con chi lo meritava, ma ora taluni sono tornati a far parte della loro meritata intimità.

Questo è stato un gioco molto avvincente, che sarei ipocrita a dire che non avrei voluto vincere, anche per battere certi muri che mi sono stati posti difronte. Però ripeterò ancora che sono contento così, e spero di aver divertito qualcuno, emozionato qualcun'altro e fatto riflettere un po' tutti. Per me bastava questo!

In bocca al lupo ad ale e kris, and May the best woman win

Per me è ok 

sasi ha detto
Per voi andrebbe bene la finale martedì alle 21:00?   

Perfetto direi!!!

Give me time to reason,
give me time to think it through
(...)
Give me strength,
to face this test tonight
(...)
Claim your right to see the truth,
though my pangs of conscience
(...)
If only I could turn back time,
if only I could said what I still hide

Quale attimo della mia vita meriterebbe un rewind? Ci ho pensato molto su, dopo aver ricevuto il tema della sfida, ma ammetto di non saper trovare una risposta.

Sarà che per ogni decisione sbagliata, ho sempre trovato una colpa da attribuire, a me stesso o ad altre persone implicate. Di conseguenza, ho valutato se valesse la pena cercare di risolvere quanto creatosi oppure lasciare stare e andare avanti.

Credo nel destino? Sì. Ma credo fermamente nell'esistenza del libero arbitrio. E l'uno non può prescindere dall'altro.

Mi è sempre piaciuto fantasticare sul destino, e immaginarlo come un lunghissimo percorso pieno di bivi. Ogni episodio della vita, ci mette idealmente davanti a due soluzioni, sta a noi decidere, consapevolmente o meno, quale strada intraprendere.

Non nego però che ho spesso pensato a come sarebbe stata la mia vita se alcuni tratti del mio essere sarebbero stati diversi, o alcuni avvenimenti sarebbero andati diversamente.

Il testo di "Turn back time" citato all'inizio, il nostalgico brano degli Aqua facente parte della colonna sonora di "Sliding doors", da cui tutto parte per questa sfida, mi ha dato l'ispirazione per pormi le domande, nascoste in qualche parte della mente, e metterle per la prima volta nero su bianco.

SE FOSSI NATO ETERO?

Più di una volta, soprattutto da adolescente, mi è capitato di pensare: "Perché non sono nato etero?".

Vengo da un retaggio culturale diffuso nel nostro paese e non solo, una famiglia in cui parlare di sesso è tabù - figuriamoci di omosessualità o altre varianti - con un padre padrone per il quale il lavoro viene prima di tutto, la donna che gli sta accanto è colei che cucina, bada alla casa e all'educazione dei figli, e di formare una corretta autostima degli stessi, proprio non si cura.

Mia madre sa che sono gay, idem mio fratello. Tutti i miei amici lo sanno. Mio padre no. O meglio, non gliel'ho mai detto. E non so se voglio farlo, perché sebbene sia giusto accettare le conseguenze, e mostrare la propria verità, vorrei evitare la violenza, che non è mancata in passato, e che si riverserebbe, come già successo, anche su chi non c'entra nulla, ma diventa capro espiatorio.

Quando un padre dice che vorrebbe ammazzare i gay e sparargli nelle parti intime, non viene facile esporsi, ma mi sento anche in colpa per non avere il coraggio di far vedere quello che sono, mi sento un codardo.

Ho chiesto a mia madre se, per caso, nel loro intimo, mio padre le abbia mai posto qualche dubbio al riguardo. Risposta negativa.

Ma la vera domanda è: a mio padre interessa della mia sessualità? O qualsiasi altro aspetto della mia vita? D'altronde a 30 anni continua a chiamarmi Michele, che è il nome di mio fratello, e non ricorda quando sono nato.

Mi sento stupido a pensare che nascere etero avrebbe cambiato le cose, migliorato il rapporto con mio padre. Mi sento stupido per aver colpevolizzato la mia natura.

Non sono sbagliato, essere gay non è una colpa e mai lo sarà. Sono fiero di esserlo e non devo essere "accettato". Un presupposto terribile e discriminatorio per la creazione di qualsiasi tipo di rapporto.

La mancanza di una figura paterna degna di essere presa come riferimento non ha nulla a che vedere con la mia sessualità. I genitori biologici non si scelgono, però a 30 anni posso decidere se mantenere o meno un rapporto, e se continuare o meno a farmi influenzare la vita in maniera negativa.

C'è stato un periodo, quando avevo quindici anni, durante il quale ci fu una crisi abbastanza profonda fra mia madre e mio padre. Si parlava di divorzio. L'idea di diventare figlio di una coppia divorziata mi metteva angoscia, ma la vivevo anche come una concreta possibilità di respirare e di staccarmi da un cumulo di tensioni che detestavo. Sono passati anni, i miei sono ancora una coppia.

Qui però entra in gioco il libero arbitrio e la volontà di cambiare un destino che ai tempi mi sembrava già scritto. Il padre è quello che aiuta a metterli al mondo, ma deve anche sapere conquistare il rispetto e l'affetto dei propri figli. Che siano gay o etero, non c'è nessuna differenza.

Le occasioni che mi passano davanti....

Io che le lascio passare...

Io che me ne pento...

Come penso sarà accaduto a molti di voi, anche io nella mia vita ho avuto i classici momenti: "Se solo potessi tornare indietro, mi comporterei diversamente", oppure: "Se solo avessi un'altra  possibilità, probabilmente farei una scelta differente". Non sono uno che vive di rimpianti, mi rendo conto che le scelte che ho fatto fino a questo momento mi hanno reso la persona che sono oggi; persona che apprezzo e di cui vado fiero, nonostante vi siano alcuni lati del mio carattere che cambierei volentieri. Ma in generale..

A parte gli scherzi Essere una persona che pensa troppo prima di fare qualcosa ha fatto si che molte occasioni mi passassero davanti senza che riuscissi a coglierle, lasciandomi con lo scrupolo di aver perso alcune possibilità che probabilmente avrebbero accresciuto il mio bagaglio di esperienze. Ciò di cui vi parlerò stasera non riguarda, però, un'occasione persa, quanto più una scelta che ho compiuto e che in un certo senso ha condizionato la mia vita fino a questo momento. E' qualcosa a cui ripenso spesso, nonostante siano passati un bel po' di anni, ma mi chiedo come sarebbe stata la mia vita se avessi compiuto una scelta differente. Proverò a fare con voi un gioco, uno sforzo di immaginazione, provando a ipotizzare come una decisione diversa avrebbe potuto cambiare la mia vita.

L'iscrizione al liceo mi diede come unica prospettiva quella di iscrivermi all'università. Certo, era qualcosa che avevo preventivato e che comunque desideravo, ma non avevo la minima idea di quale percorso intraprendere. Quelli scientifici erano da escludere a priori! Non avevo retto la matematica del liceo, figuriamoci quella universitaria (anche se provai a fare il test per professioni sanitarie, che ovviamente non passai). Rimanevano quelli ad indirizzo classico ma anche qui, non è che avessi un obiettivo specifico da raggiungere attraverso un corso di laurea. Così mi iscrissi al corso di Lingue e Culture Moderne, senza neanche troppa convinzione, tant'è che in 4 anni (3 più 1 fuori corso) riuscì a dare neanche la metà degli esami.

Arrivò così il periodo di crisi più profonda che io abbia vissuto nella mia vita. Mi sentivo un incapace, bloccato in una facoltà che non mi piaceva, senza riuscire a studiare o a preparare un esame, ma allo stesso tempo senza avere una concreta alternativa che potesse tirarmi fuori da quella situazione. Mi sentivo costretto a continuare perchè "altrimenti che faccio? Sto a casa sul divano?" ma allo stesso tempo in colpa, perchè mi sembrava di prendere in giro la mia famiglia. Come se l'università rappresentasse una sorta di porto sicuro che mi proteggeva dal "mondo degli adulti" che ancora non mi sentivo pronto ad affrontare. Finalmente trovai la forza di tirarmene fuori, ma allo stesso tempo, grazie al lavoro in parrocchia con i ragazzi e l'impegno nell'aiutare le maestre con le recite a scuola di mia madre, capì cosa mi piaceva fare realmente. Capì finalmente quale strada volessi intraprendere e questa riconduceva nuovamente all'università, con maggior convinzione 'sta volta, cosciente di quello che andavo a fare, con la consapevolezza che non avrei fallito, perchè non volevo fallire. Ed eccomi qui, cinque anni dopo quella decisione, con soli due esami alla laurea in Scienze della Formazione Primaria (laurea che spero arriverà a luglio), sicuramente più maturo rispetto a prima, conscio che le scelte sbagliate fatte ai tempi del liceo e del primo percorso universitario siano in qualche modo servite per arrivare dove sono ora.

Emanuel decide di iscriversi alla Scuola Alberghiera (Come Poteva Andare).

In questa realtà immaginaria, in cui decido di andare alla scuola alberghiera anziché al liceo scientifico, innanzitutto vengo a sapere preventivamente dell'esistenza di questa scuola già perché non trovandosi proprio nella mia città, ma in un paesino vicino, non ero a conoscenza che esistesse una scuola che formasse per lavorare in cucina. Scoperta l'esistenza di questa scuola e avendo la passione per la cucina praticamente da sempre (ho iniziato a giocare con la cucina giocattolo di mia sorella per poi passare alla cucina vera già intorno ai dieci anni) decido di iscrivermi, conscio che sarò da solo, perchè nessuno dei miei amici e compagni mi avrebbe seguito. Il primo scoglio da superare fu sicuramente quello di spostarmi con i mezzi. Non ero mai stato abituato a prendere il bus, dato che erano stati sempre i miei ad accompagnarmi a scuola fino a quel momento. Non fu facile quindi abituarmi agli orari del bus, svegliarmi ad una certa ora per evitare di perderlo ed affrontare un vero e proprio "viaggio" per arrivare a scuola, con persone a me sconosciute. 

La seconda difficoltà da affrontare fu quella di non avere punti di riferimento fra i compagni. Il fatto di essere eccessivamente timido e di non riuscire a fare subito amicizia fu un problema all'inizio; mi sentivo solo, avevo difficoltà a far sentire la mia voce, era come se quello non fosse il mio posto. Tuttavia col passare del tempo, mi resi conto come la scelta di quella scuola fosse stata importante non solo per inseguire quelle che erano le mie passioni, ma soprattutto per formare il mio carattere. Non avevo più voglia di passare inosservato, volevo fare amicizia con i nuovi compagni, volevo condividere con loro l'amore per la cucina, che in qualche modo ci accomunava.. non volevo più essere solo. La voglia di farmi conoscere vinse sulla vergogna, così piano piano riuscì a formare dei legami che ancora mi porto dietro e che fanno parte ormai della mia storia. Alzarsi presto per prendere il bus ormai non mi pesava più, anzi! Non vedevo l'ora arrivasse quel momento per incontrare i miei amici e condividere il tragitto insieme.

Nel frattempo, grazie soprattutto alle lezioni pratica, le mie abilità in cucina miglioravano, cresceva il mio amore verso questo mestiere, tant'è che già alla fine del quarto liceo iniziai a fare le mie prime esperienze lavorative in cucina. E più andavo avanti, più mi rendevo conto che era quella la mia strada, era ciò che volevo fare per tutta la mia vita. Finita la scuola, grazie soprattutto all'aiuto del mio professore, ebbi l'opportunità di lavorare per un periodo nella cucina di un ristorante della mia zona. Questo mi ha permesso di mettere dei soldi da parte che, uniti a quelli che i miei genitori avevano conservato per una mia eventuale iscrizione all'università, mi permisero di frequentare un importante corso di formazione che mi diede modo di migliorare le mie abilità culinarie. Questo mi ha portato a dover lasciare la mia città prima di quanto avessi mai pensato; ma l'uscire dalla mia confort zone, l'essere lontano da casa, non mi spaventava più come prima. Forse proprio grazie all'esperienza avuta alle scuole superiori. Avevo acquisito un indipendenza che non credevo di avere. 

Adesso sto lavorando in una cucina di un rinomato ristorante di Roma, il "Visconti 2.0" e nonostante sia un lavoro abbastanza pesante, lo faccio con piacere, perchè è ciò che amo di più! Tra l'altro, fortunatamente la finale è capitata nella mia serata libera