Piccola premessa: chi, come me, ha resistito stoicamente per la bellezza di quasi CINQUE ore dalle 20.30 all’1.15 meriterebbe l’intitolazione del lungomare di Jesolo, il doppio dell’assegno mensile di Veronica Lario e una vacanza al Four Seasons Resort Bora Bora a spese di Patrizia Mirigliani.
Seguire per intero la diretta di Miss Italia è stata un’impresa improba e massacrante, qualcosa come nemmeno la visione congiunta di Pomeriggio5 e Domenica Live.
Chi non ha seguito potrebbe chiedersi che cosa non ha funzionato in questa versione ottobrina riveduta, rivisitata e corretta in conseguenza del trasloco da Raiuno a La7. Ebbene: non ha funzionato assolutamente niente. Una caporetto, una sciagura, un tale insieme di pasticci da far rimpiangere la conduzione dei Figli di e di Andrea Occhipinti a Sanremo.
Analizziamo punto per punto cosa non è andato e, al termine, otterremo il perfetto vademecum di cosa non bisogna assolutamente fare in una trasmissione televisiva.
1) Il clima surreale da dilettanti allo sbaraglio che ha regnato per tutta la diretta e che non capivi se era voluto o se davvero tutto fosse veramente allo sbando.
2) Le tristissime gag di Massimo Ghini sul suo ruolo di attore prestato alla conduzione senza averne i mezzi: dichiara apertamente di leggere il gobbo, presenta i membri della giuria introducendoli con imbarazzanti “mi hanno detto di dire questo”, “sul gobbo c’è scritto di presentarvi così”, descrive mostri sacri del cinema presenti su una foto dimenticandosi gli ultimi due. Ma chi è il suo autore? Pippo Franco? O forse non scherzava e faceva sul serio?
3) Cesare Bocci ridotto a valletto muto reggi-microfono. Una pena infinita. Capisco che la rata del mutuo incombe su tutti però, Cesare, se ce lo dicevi ci organizzavamo noi per una colletta. Non c’era bisogno di ridursi peggio di Sabina Ciuffini.
4) La maestra elementare di Francesca Chillemi che non le ha insegnato a leggere. Già è avvilente vedere gente strapagata che legge pedissequamente il gobbo, se poi nemmeno si possiede la basilare facoltà di leggere il gioco è fatto. Dopo l’ennesima gaffe se ne esce con un candido “Scusate ma io leggo tutto quello che c’è scritto”. Chissà se qualcuno per scherzo avesse scritto una parolaccia… La bella ex Miss, che tanto aveva convinto nel ruolo brillante interpretato nella fiction con la Ricci, ha dimostrato enormi lacune a livello di conduzione e di presenza sul palco: tono funereo, sguardo contrito, impaperamenti continui, difficoltà nella lettura dei codici. Francesca, “Che Dio ti aiuti”.
5) Il gelo in studio e gli imbarazzatissimi silenzi tra domande dei ‘conduttori’ e risposte della giuria, tra la presentazione di una Miss e l’altra, tra una parola di Ghini ed una Bocci, tra un lancio di una clip e la partenza della stessa. Hanno fatto uno straccio di prova o sono arrivati lì giusto alle 20.25?
6) L’imbarazzo costante sui volti dei giurati che esprimevano una sorta di “ma è quanta è poraccia ‘sta trasmissione?!” e “mi hanno rapito il gatto e lo tengono in ostaggio dietro le quinte”. Imbarazzo dato anche dal ruolo di belle statuine interpellate solo per domande di una banalità infinita. Epici gli sfoghi di un annoiatissimo e polemico Sottile su Twitter.
7) Le luci, il trucco e gli abiti di Rita Dalla Chiesa che la facevano sembrare la nonna di Fabrizio Bracconeri. (Meraviglioso il suo sguardo pieno di compassione mentre la Chillemi aveva difficoltà nel formulare la impervia frase “il suo codice è lo zero due”.)
8) Il trenino delle Miss eliminate che faceva tanto Buona Domenica.
9) Le dichiarazioni della vigilia sul ruolo importante che avranno le Miss che vengono puntualmente sconfessate. Nome, cognome, età, provenienza e le solite quattro banalità del tipo ‘amo il mare’, ‘preferisco la montagna’: questa è la tanto declamata possibilità di espressione delle ragazze che “devono dimostrare di non essere solo belle”.
10) Le esibizioni di Nina Zilli in un evidentissimo playback.Da Paolo Limiti persone di 108 anni cantavano live.
11) La modestia di Ghini e della giurata Murino che ogni minuto sbandierano gli studi classici, la partecipazione al film del secolo, il lavoro insieme al regista importante. E un bel chissenefrega?
12) Le percentuali del televoto annunciate prima dei nomi delle Miss che hanno passato il turno. Roba che, se uno ha fatto appena appena la terza elementare, capisce subito che colei che ha avuto il 60% avrà la meglio sulla rivale con il 40%. Viva la suspense.
13) La rivoluzionaria e sconvolgente posizione su cui le Miss tengono il loro numero. Non più il petto bensì il dito. A questo si è ridotto il cambiamento legato al trasloco di rete: le ragazze si presentano con la mano alzata come fossero in attesa che lo smalto asciughi.
E, last but non least, il finale permeato da una tale infinita mestizia che in confronto Soldati di Ungaretti era una barzelletta su Totti: la Miss eletta non piange, le altre ragazze le stanno a 30 metri di distanza, Ghini le fa bere a canna da una bottiglia di Bellini, il palco è vuoto, nessuna musica di sottofondo, la Mirigliani ha lo sguardo perso nel vuoto di chi vede crollare a pezzi il suo longevo regno.
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Il peggio del peggio è che il punto 12 non è andato nemmeno così. Quando erano in 21 finalliste la prima ragazza, da sola, aveva il 28% di televoto. Le altre 20 si sono smezzate le briciole….e la tipa inspiegabilmente manco è passata.
Voglio proprio vedere chi avrà il coraggio di condurre l’edizione 2014…
Propongo un altro trio: Marco Predolin, Wilma De Angelis, Raffaello Tonon.