[img align=right]http://img156.imageshack.us/img156/6610/dsc01997ck9.jpg[/img] Innanzitutto non tutti sanno che (frase che fa molto glamour in questo periodo) le voci che giravano nei primi minuti del programma erano vere: Maria ha effettivamente subito un’aggressione da quattordici rottweiler a pochi istanti dall’entrata in scena ed è dovuta andare in onda con il vestito squarciato. La sua professionalità ha evitato il peggio. I rottweiler, per la cronaca, sono stati trovati sgozzati nella casetta della squadra blu, con una testa mozzata per letto. Tra l’altro è vestita di bianco, per la par condicio. [b]Prima prova:[/b] canto. The best, scelta da Roberta e Cassandra. Rwm per cominciare in amicizia ed allegria, Marta annuncia che “sarà dura eliminarla”, non si ricorda che nell’ultima classifica risultava centosettantasettesima su quattordici, dopo Luca Barbagallo e prima solo di vittima-sacrificale-Marina. Roberta fa tutte le faccine che la competono, la prossima versione di messenger verterà proprio sul pacchetto “Emoticons della Bonanno”. Un’esibizione discreta e minimalista, anche se Fazio ha dovuto interrompere la sua trasmissione perché Roberta era finita a ballare anche negli studi di Raitre. Cassandra molto energica, probabilmente superiore all’ex amica ora rivale mortale. Che fine ha fatto la Cassandra zittarella e in disparte di una volta? A momenti prende Maria a pedate e chiama le carte… che, a proposito, danno avanti i bianchi.
[b]Seconda prova:[/b] ballo. La ballerina australiana e Josè presentano questo passo a due in cui finalmente possiamo ammirare con tranquillità il nuovo innesto nel cast dei professionisti. Di viso ricorda vagamente la centometrista Manuela Levorato, di fisico un armadio a due ante, di mascella Ridge Forrester dopo una paresi facciale. È pure più alta di Josè, intendiamoci… Francesco dopo un rwm sul suo conto sfoggia il suo consueto sorriso ammazza vampiri e difende, nell’ordine, Roberta, Cassandra, Adelaide, Maria, Karina di Uomini e Donne, il grafico che settimana scorsa ha invertito i codici e un fonico che al posto del suo microfono aveva aperto gli effetti sonori di guerre stellari. Francesco bravo, Susy balla e si diverte (o balla col guore, scegliete voi) ma l’effetto non è lo stesso. [b]Terza prova: [/b]guanto di sfida. Il guanto fa parte della collezione privata di vestiti trash di Maria, questa settimana è stato dato ai blu e, precisamente, a Marco che ha deciso di sfidare Pasqualino. Chiuso il televoto per la sfida a squadre, aperto quello per la sfida secca tra i due. Platinette (che stasera è vestita da geisce giapponesi – almeno quattro, si intende) inscena un teatrino con Jurman, lui spiega il duro lavoro del vocal coach, lavoro notoriamente precario come quello dei minatori, Grazia si chiede, giustamente, che differenza ci sia tra quello e un maestro di canto. L’aura da guru di sta ceppa e la faccia convinta, credo. E le flessioni, certo. Si comincia a temere che Lindo Jurman controlli i suoi can… can… cantanti con un telecomando. Roberta pensa che “Cassandra si sia inginocchiata perché gliel’ha detto Jurman”, frase quantomeno pericolosa. Si esibiscono su Amore bello, Carta è impostato su /sorriso mode, il resto della squadra su /adorazione di chi sta cantando mode. Marco conia il termine “super parter” per intendere una presunta obiettività di non so chi, visto che quest’anno sono schierati pure i cameraman; si passa a Pasqualino, decisamente superiore, e lo dico cercando di essere suppar partarr, per dirla alla Marco Carta. Piccole schermaglie tra Maria Gigia e Platinette, alla lunga le due ci daranno molte soddisfazioni… televoto chiuso, vince Marco, ovviamente. Carte delle squadre, con l’aggiunta dei voti di questa sfida: blu davanti. [b]Quarta prova:[/b] ballo. Il passo a due della Celentano. A breve caleranno Iancu, il grande assente, chiuso in una gabbia dorata dal cielo. La coreografia è fattibilissima, io stesso legato e con una pietra al collo potrei ballarla. Giulia, anche se in definitiva è larga come Leon (che, tra parentesi, è riuscito a tornare perlomeno l’ombra di quello che era una volta), fa il pezzo molto bene ed è molto carina. Giulia mina le critiche della Celentano dalla base, mostrando sorriso e umiltà, la perfida insegnante sparisce in una nuvola di zolfo, belando. Steve richiama Leon per il colpo di grazia, il sollevatore di pesi afferma che ballare con Giulia è un piacere, si scopre che Iancu ha solo la febbre. Solo nel senso che è poco, rispetto a quello che gli hanno augurato in migliaia. Francesco imbroglia e si spoglia nudo. Duecento milioni di voti per i blu, un’ora di paresi facciale di Giulia completamente sprecata. Altra mezz’oretta di polemica. Carte: blu davanti. [b]Quinta prova:[/b] canto. Marco canta Satisfaction in salsa sarda. Le solite note calanti, unite ad una pronuncia da sagra del porceddu di Sassari e ad una coreografia da denuncia per atti osceni in luogo pubblico rendono il tutto molto scadente. È il turno di Simonatta; la ragazza è migliorata e si sente. Rwm su di lei: accusata di falsità da Marta. Come se Bush desse a Ghandi del guerrafondaio. Marta cerca di uscirne bene ma Simonetta non si trattiene e le ride in faccia. Penso che Marta sia la concorrente più detestata e detestabile di sette edizioni di Amici. Carte: blu ancora in testa. [b]Sesta prova:[/b] ballo. Sulle musiche di Hot Stuff un pezzo di Maura. Dimostra Gianni Sperti, il tutto fare di Via Lamaro. Capita spesso di vederlo ceralaccare i pacchi di Affari Tuoi e spidocchiare le parrucche di Plati. Il ciuffo di pelo riscoperto ballerino è qualcosa di mitologico, ballerà con Susy. Sembra il riquadro di “scopri le 20 differenze” della settimana enigmistica. Ci sono, una è vestita di bianco e uno di nero; Garrison conserva ad ogni inquadratura lo stesso sguardo sognante che potrebbe riservare ad un’esibizione privata dei Centocelle Nightmare. Solito processo di beatificazione, gioco il jolly e passo avanti. Inutile dire che anche distinguere Maria e Gennaro è un’impresa. Una è bionda e l’altro vorrebbe esserlo, uno ha un orrendo calzino arcobaleno e l’altra vorrebbe essere inghiottita dal palco per la vergogna di ballare con quel rapace disossato. Maura lo stronca, Gargamella si finge umile ma non riesce ad articolare un pensiero. Carte: sorpasso dei bianchi. [b]Settima prova:[/b] canto. Il duetto di “amarti è l’immenso” sfodera la tutt’altro che simpatica coppia Marco-Marta, i due si ripugnano al punto di partire dai due lati opposti del palco. Marco se la cava, Chucky la bambola assassina dopo la seduta dal parrucchiere è semplicemente imbarazzante. I suoi acuti sono piccoli coltelli che penetrano nei timpani cavandoteli fuori dai padiglioni auricolari. Ogni volta è un brivido. Platinette la disintegra dicendo che è la più cattiva di quest’anno (globalmente parlando vero? Non solo nella scuola). Roberta e Pasqualino quarantasei piani di morbidezza superiori. Giuseppe Demagogia Salsetta insorge dicendo che Marco l’ha insultato in pubblicità. Brividi. [b]Ottava prova:[/b] ballo. Kledi è semplicemente nudo, un boxerino color carne e disegnini su tutto il corpo che non fanno presagire nulla di buono. Ambeta… vabbè, se soffi vola via. Giulia balla con Leon, che a fine puntata sarà contattato dal ministro delle infrastrutture per occuparsi personalmente del progetto Ponte sullo Stretto, vista la sua abilità di sollevare piloni e blocchi di cemento. Carini, ma io ho orecchie solo per la musica. Francesco è nuovamente nudo (ma non mi piglierà una polmonite ‘sto povero Leon prima della cura-steroidi?) [b]Nona e ultima prova:[/b] improvvisazione Daniel Ezralow. In una parola, cagnara. Partono i blu con Gennaro. Uno struzzo in fase d’addomesticamento, un’anguilla con la paura dell’acqua. Roberta nei bianchi sembra Loretta Goggi durante l’imitazione di Mina, Francesco impeccabile, Antonino (ah c’è?) prova qualche movenza da spogliarellista di night, e chiude con una coreografia di High School Musical. Ore 00.09, chiuso il televoto. Carte: [b]vincono i bianchi col 53% dei voti.[/b] [img align=right]http://www.mariadefilippi.mediaset.it/amici/bin/66.$plit/C_3_schedapersonaggio_74_foto.jpg[/img] Si va alle votazioni: 5 voti per Gennaro (2 per Marta), Gennaro è ottavo e va alla commissione, che lo salva. Seconda votazione: 6 voti per Marta (1 per Francesco), Marta è ultima, si va alla commissione, dopo una rimonta incredibile si salva. Terza votazione: 5 voti per Maria Luigia che è undicesima. La commissione non la salva e [color=FF0000][b]Maria Luigia è eliminata.[/b][/color] Anche in questo caso si sapeva. Pianti disperati, e con cinque mesi di ritardo ci siamo liberati di Maria Luigia d’Austria, la cantante più scarsa della storia di Amici dopo Maria de Filippi. Se ne va cantando Il mare d’inverno. Che una mareggiata se la porti via, a domenica prossima.
