VERGINE: Quelli che la sanno lunga (ma hanno tanto bisogno d'amore)

Elemento: Terra. La terra della Vergine è un campicello affidabile che vi fornisce tutto quello di cui avete bisogno. Basta innaffiare e concimare.
Qualità: Mutevole. L'umore della Vergine ondeggia tra il pedante, l'eccentrico e l'ipercritico.
Pianeta dominante: Mercurio, il dio del "pane al pane e vino al vino..." anche se siete inappetenti e astemi.
Passatempo preferito: Preoccuparsi.
Libro preferito: 1001 modi per raggiungere l'Organizzazione Perfetta.
Modello di comportamento: Brontolo.
Mestiere dei sogni: Organizzatore di ripostigli.
Frase chiave: "Così non funzionerà mai".
Parte del corpo: Le unghie. Perennemente rosicchiate per scaricare il nervosismo.

Piccola descrizione: La Vergine, il sesto segno dello Zodiaco, vive nella casa dell'Assistenza e della Salute. L'astrologia buonista la dipinge come modesta, pratica, logica, perspicace e meticolosa. Una descrizione più accurata rivela che in realtà si tratta di una rompiballe, egocentrica, ipocrita, mediocre e sempre pronta a criticare. La Vergine è governata da Mercurio, lo stesso disinvolto pianeta che controlla il fastidioso Gemelli.
Ma nella Vergine la natura maliziosa e frivola di Mercurio resta intrappolata nella terra che la rende ipercritica e irritabile. La Vergine vorrebbe assomigliare di più a suo cugino Gemelli ed essere meno strutturata, ma ha i piedi irrimediabilmente ancorati a terra. Qualunque imperfezione è per lei fonte di sofferenza. Si sente obbligata ad assistere i malati, a salvare i peccatori e a correggere gli errori di tutti gli altri. Dispensa consigli non richiesti, con la stessa autorità di un professore delle superiori, e con la stessa profondità di giudizio. La Vergine è cauta e per niente spontanea. È così occupata a cercare di perfezionare il resto del mondo, che ha completamente perso di vista i suoi difetti. E non è assolutamente disposta ad ammettere i propri errori. La Vergine nasce con il gene del "non va mai bene niente" che la rende incapace di rilassarsi e di godersi le sorprese della vita. Se avete intenzione di discutere con una di loro, aspettatevi notti insonni, perché non ammetterà mai di avere torto. Se la cogliete in fallo dirà: "Oh, non mi ero resa conto che le cose stessero così. Beh, questo cambia l'intera faccenda... se solo me lo avessi detto prima".

Vergine Uomo:

È fedele, pieno di premure e imperturbabile durante le crisi. L'uomo della Vergine torna a casa puntuale per cena, vi aiuta a far quadrare i conti e pensa insieme a voi all'educazione dei figli. Potrebbe essere sexy come Sean Connery o divertente come Peter Sellers, ma in entrambi i casi sarà sempre al vostro fianco. È coscienzioso, risparmiatore, buono e leale. Sembrerebbe un vero boy-scout, no? Beh, si in effetti lo è, nella versione buonista.
Immaginatevi di venire spinte in mezzo al traffico quando non avete nessuna intenzione di attraversare la strada. Ecco, la vita con un maschio della Vergine è così. Si sente superiore agli altri e per questo ha la tendenza a voler migliorare tutto e tutti, tranne se stesso. È implacabile nel trovare i difetti degli altri quanto un pit-bull attaccato alla gamba del postino. Ed è altrettanto insensibile.
Nella sua versione peggiore è il classico maschio sciovinista che non tiene in nessun conto quello in cui non crede, e che crede esclusivamente in quello che gli fa comodo. Il suo inimitabile talento per la conversazione consiste nell'infilare una serie ininterrotta di critiche che riguardano ogni aspetto della vostra esistenza, dalla vostra pettinatura al modo in cui ritagliate i buoni sconti della spesa. E non si porrà alcun problema nell'insultare la vostra intelligenza, fornendovi la dimostrazione pratica di come avreste dovuto fare entrambe le cose.
Nella sua versione migliore, è dotato di quel grado di prevedibilità che può indurvi alla catatonia. Si aspetta che la cena sia pronta esattamente alle otto. Dopo mangiato trascorre un'ora con i bambini, che devono invariabilmente andare a letto alle nove. Poi passa un'altra ora esatta a darvi suggerimenti su come migliorare le vostre capacità di casalinga. E infine si ritira, per il resto della serata, nel suo studio, a rimuginare sui conti e sul programma di miglioramento che vi riguarda.
La sua indole è assolutamente idiosincratica. La Vergine ha un modo tutto suo di pensare e di parlare, tanto che a volte risulta incomprensibile. Mettetevi a discutere con un uomo Vergine e vi guarderà come se foste impazziti, perché non concepisce che possiate essere in disaccordo con lui. Poi vi ripeterà parola per parola, tutto quello che vi aveva spinto a lanciargli in testa il tostapane. Nel giro di pochissimo tempo avete la sensazione che un migliaio di formiche vi stiano camminando nel cervello, così gli chiederete scusa solo per farlo tacere. Se vi è di conforto sappiate che, se forzerete un po' la mano, potete mandarlo a letto con un terribile mal di stomaco. Il fatto che stia facendo finta di essere malato e che sappia che voi lo sapete non fa nessuna differenza. Il maschio della Vergine, se si sente messo alle strette, può simulare qualunque malattia, dal mal di testa all'attacco di cuore.
Come i Pesci cerca di evitare gli scontri, ma mentre i Pesci temono lo scontro in sé, la Vergine ha il terrore che, durante la lite, possa venir detto qualcosa di sgradevole su di lui. Naturalmente, quando non sta bene, si aspetta che vi precipitiate al suo capezzale con un brodino di pollo e che lo imbocchiate. Se non riesce a tenervi sotto controllo con la sua superiorità, cercherà di farlo apparendo indifeso. Da fuori potrebbe sembrarvi calmo, freddo e padrone di sé, ma intimamente è un perfetto Felix Unger (La strana coppia di Neil Simon).
Se quello che cercate è un po' di romanticismo e qualche canzone d'amore, scegliete qualunque altro segno (tranne il Capricorno), perché da queste parti non ne troverete neanche un po'. Se cenate a lume di candela, passerà il tempo a lamentarsi del fatto che non vede quello che mangia. Parla molto di sesso e non si esime di guardare con lascivia le belle donne. Non gli piace avere delle avventure di poco conto, e quando ha una relazione seria, gli dedica il mercoledì e il sabato sera, a meno che non debba compilare la dichiarazione dei redditi: in tal caso solo il sabato tra le 9 e le 9,15. È così metodico che potete mettere in forno una torta e stare tranquilla che il suo timer scatterà cinque minuti prima di quello del forno.
L'uomo della Vergine è nervoso, pignolo e taccagno come una zitella che mette da parte la sua dote. Le scene commoventi lo turbano e lo allarmano, perché ha paura di perdere il controllo. Le passioni troppo violente gli fondono il cervello. Esattamente come succede al dottor Spock.

BILANCIA: Specchio, specchio delle mie brame

Elemento: Aria. L'aria della Bilancia produce nelle vostre orecchie un ronzio costante. Discutere con lei è come restare con la testa intrappolata in un alveare.
Qualità: Cardinale. La Bilancia è una pettegola prepotente, sprezzante e oca (viky sei un'oca).
Pianeta Dominante: Venere. La Dea della chirurgia plastica e dei soffitti a specchio.
Passatempo preferito: Sogghignare.
Libro preferito: Come sposare se stessi.
Modello di comportamento: Barbie/Ken.
Mestiere dei sogni: L'avvocato del diavolo.
Frase chiave: "D'altra parte..."
Parte del corpo: I reni, pieni di detriti dei denti che la Bilanci digrigna di notte per compensare i sorrisi falsi che ha fatto per tutto il giorno.
 
Piccola descrizione: La Bilancia vive nella settima Casa, quella delle Associazioni. L'astrologia tradizionale la descrive armoniosa, imparziale e diplomatica. È sempre alla ricerca della verità, della bellezza e del compagno ideale. In realtà dietro quel sorriso stucchevole si nasconde un'opportunista egoista e indecisa, con la stessa personalità di un carciofo.
La Bilancia è governata da Venere, la Dea ragazzaccia. Alla Bilancia Venere dona un appetito insaziabile per la perfezione. La Bilancia non è mai soddisfatta né di se stessa, né di voi. Come tutti i segni Cardinali è presuntuosa e vive il dissenso come un affronto personale. Se provate a cambiare canale alla televisione, vi tiene il broncio. L'idea che ha della pace e dell'armonia è che siate totalmente d'accordo con la sua filosofia del momento. Se avete intenzione di divertirvi, provate a dire alla vostra Bilancia che le previsioni del suo oroscopo non corrispondono a quelle delle carte. Questo potrebbe farla precipitare, indipendentemente dal suo sesso, a procurarsi una scatola di aspirine e una pezzuola bagnata.
Il giudizio della Bilancia non è mai obiettivo ed equilibrato. È incapace di accettare un'argomentazione e un opinione diversa dalle sua. Essere nata senza il gene dell'obiettività le impedisce di essere imparziale. Mettetevi a discutere con una di loro e resterete vittime di un improvviso scoppio di rabbia. Provatele di avere ragione e la vacillante Bilancia potrebbe anche dichiarare di essere d'accordo con voi. In cuor suo, non vi perdonerà mai.

Bilancia donna:
È la fidanzatina dello Zodiaco. Coscienziosa, premurosa, romantica e imparziale, l'obiettivo principale della deliziosa Bilancia è di avere una relazione armoniosa e profonda. È passionale, sensuale e femminile, quindi vi toccherà competere con numerosi altri corteggiatori per avere la sua mano.
Se vincerà qualcun altro sarete fortunati. Se pensate che la malvagia matrigna di Biancaneve fosse vanitosa, gelosa ed eccessivamente innamorata dello specchio, non avete mai dovuto combattere con una Bilancia per riuscire a darvi uno sguardo in quello del bagno.
Con il sorriso, ha ereditato da Venere anche l'amore per gli eccessi. La femmina della Bilancia brandisce la sua carta di credito come fosse un'arma letale. Che Dio vi aiuti se ha piovuto per tre giorni o se il gatto ha vomitato una palla di pelo sul tappetino del bagno. Solo un pomeriggio di shopping è in grado di farle passare il cattivo umore. L'unico caso in cui soppesa i pro e i contro di una situazione è quando deve decidere se è il momento giusto per farsi il prossimo lifting.
Non è affatto stupida; solo che è difficile che un pensiero logico riesca a oltrepassare la cortina di lacca che le copre la testa per arrivare al cervello. Quando arriverà a sessant'anni, molto probabilmente, avrà più silicone che muscoli.
Il suo gusto per l'arredamento è come la sua struttura emotiva: totalmente asimmetrico. O vive come una monaca, senza mobili e con un tappeto d'erba sul pavimento, oppure la sua casa assomiglia a un museo, stipata di tutti i pacchiani "pezzi d'arte" che è riuscita ad accaparrarsi. Che faccia parte della prima categoria o della seconda, non ha esitazioni nel dirvi cosa c'è che non funziona nella vostra scelta dei colori, in quella dei mobili o nel vaso Ming che avete sistemato all'entrata: è assolutamente convinta che lo abbiate comprato all'Ikea.
La donna Bilancia ha un disperato bisogno di attenzioni, ha parecchie avventure e, se siete carini e sapete ballare, non le importa minimamente che siate dei parenti acquisiti o dei banditi, e che siate sposati oppure in libertà condizionata.
"Noi" è la parola preferita dalla donna Bilancia. In amore si muove alla velocità di una iena affamata che ha avvistato uno gnu azzoppato. Offritele un caffè, e penserà che vogliate uscire con lei. Datele un appuntamento, e comincerà i preparativi per il matrimonio. Sposatela, e sarà una moglie tenera e affezionata per almeno una settimana. Poi comincerà a dettarvi le sue regole. La prima, aiutarla nelle faccende domestiche, la seconda, non usare per nessun motivo il suo asciugamano o il suo bagno. Più a lungo starete nei paraggi, più lunga diventerà la lista, che finirà con il comprendere anche il vostro comportamento sessuale.
Resterà legata a voi per molto tempo, anche dopo che ve ne sarete andati, perfino se separarsi è stata una sua idea. Non perché sia appiccicosa: vuole solo essere sicura che stiate soffrendo. Cercherà di esercitare su di voi il suo potere chiamandovi di punto in bianco per una sveltina. Se siete così pazzi da acconsentire e dopo vi aspettate un po' di tenerezza, o magari una riconciliazione, scordatevelo. Non farete in tempo a rivestirvi e tornare a casa che la signora Bilancia sarà già sulle tracce della sua prossima preda.

Bilancia uomo: 
È divertente, carismatico e trasuda fascino da tutti i pori. Ha un senso dello stile impeccabile e una personalità vitale e amichevole, che lo fa essere sempre in cima alle classifiche di chi lo conosce. L'uomo Bilancia è un idealista che crede nella pace nel mondo e nella lealtà. Vi porterà nel migliore ristorante della città, dichiarerà il suo amore per voi davanti ai clienti sorridenti, poi si butterà in ginocchio per chiedervi di sposarlo. Prima di esclamare: "Si, amore", accertatevi che vi stia ancora guardando. Nel momento in cui vi infilerà l'anello al dito, avrà già individuato la prossima preda. L'uomo Bilancia è capacissimo di sposarvi il sabato e di cominciare una sequela di storie parallele la domenica.
È capriccioso, volubile e costantemente a caccia di prede. Niente a che vedere con l'Ariete e il Gemelli. In amore, l'uomo della Bilancia è inaffidabile come un venditore di auto usate che ha trovato un pollo da spennare.
E' superficiale. Dopo un paio di incontri in cui vi ha mostrato la sua abilità sessuale, potreste trovarvi a pensare a un futuro insieme. Ma per lui "il futuro" è domani mattina, quando , molto probabilmente, dopo aver finito di passarsi il filo interdentale, si sarà già dimenticato di come vi chiamate.
L'uomo della Bilancia preferisce la bellezza alla sostanza, e aspetta di essere accecato dall'emozione di un amore perfetto. Oh, certo, sentirete suonare le campane, ma dopo la luna di miele quei tintinni celestiali si trasformeranno in rintocchi funebri. L'ultima cosa che vuole è una donna reale, che lo svegli dai suoi sogni a occhi aperti, per trascinarlo in un mondo di bollette da pagare e di bambini che piangono.
Vuole una Barbie che cucini, pulisca e intrattenga la processione interminabile di amici che vengono a trovarlo.
Non ama discutere. Cominciate a litigarci e vi risponderà svogliatamente. Di solito usa giri di parole, cercando di distrarvi dal problema originale, con la stessa abilità di un Capricorno che non vuole versare gli alimenti alla ex-moglie.
Nel migliore dei casi è un pasticcione indeciso, che si distrae con estrema facilità. Può capitare che voi e i bambini passiate ore ad aspettarlo per pranzo, mentre lui si è fatto trascinare alle corse da un amico incontrato al supermercato. Oppure potrebbe tornare a mani vuote dal ferramenta, perché non è riuscito a scegliere la giusta gradazione della vernice per la serra.
Nel peggiore dei casi, invece, è il re dei playboy da strapazzo che indossa il gilet di pelle sul petto nudo, e cammina impettito come un pavone. Gli anni 70 potrebbero essere ribattezzati "gli anni dell'uomo Bilancia".
I dongiovanni di quell'epoca, ormai avvizziti, portano ancora i pantaloni a zampa di elefante, catene d'oro e anelli al mignolo.
Il signor Bilancia ha una natura che si basa sul dare e avere. Voi date, lui prende. Quando si prepara a passare fuori la notte con i suoi amici si aspetta che lo guardiate ammirate mentre si agghinda, che lo aiutate a scegliere la cravatta che si intoni meglio al colore dei suoi occhi, e che infine gli facciate i complimenti.
E non dovete certo deprimerlo con dettagli noiosi, come il fatto che il vostro conto in baca sia in rosso, o che il tetto perda.
Se sul piatto della vostra Bilancia valga di più la sua deliziosa fossetta o il suo ego smisurato, è una decisione che potete prendere solo voi.

ARIETE: Un cocktail tra il cocco di mamma e il teppistello del branco.

Elemento: Fuoco. L'Ariete è un drago che dopo aver dato fuoco alla campagna se ne va a dormire tutto soddisfatto di aver devastato un paio di villaggi.
Qualità: Cardinale. L'unica cosa che l'Ariete è in grado di dirigere è il coro dell'asilo.
Pianeta dominante: Marte, dio della guerra e delle risse.
Passatempo preferito: prima sparare e poi chiedere spiegazioni.

Libro preferito: Il fiore della mia saggezza. (Stampato in proprio). 

Modello di comportamento: Yosemite Sam, l'irascibile cowboy dai baffoni rossi dei cartoni animati, perennemente beffato da Bugs Bunny.
Mestiere dei sogni: il consulente sessuale.
Frase chiave: "Ehi tu, dici a me?" 
Parte del corpo: la testa, perennemente contusa per le frequenti zuccate.

Piccola descrizione: L'Ariete, il primo segno dello Zodiaco, risiede nella Casa dell'Ego. I libri di astrologia lo descrivono come un tipo affascinante, entusiasta, un leader nato, che affronta la vita con allegria e con incontenibile joie de vivre. La verità è che assomiglia a un bulletto di due anni, concentrato solo su se stesso e con un ego grande come il Texas. Marte dona all'Ariete coraggio, energia, determinazione, passionalità e ambizione, ma gli conferisce anche un temperamento piuttosto instabile, egocentrico e impulsivo. L'Ariete tipico attraversa la vita a tutta birra sfidando chiunque trovi sulla sua strada, proprio come Yosemite Sam. Se siete così sfortunati da capitargli tra i piedi, subirete le sue sfuriate da bambino viziato. La cosa peggiore che potete fargli è ignorarlo, esattamente come ignorereste un poppante urlante che fa i capricci e cerca la vostra attenzione, ma che ha solo bisogno di fare la nanna. L'Ariete è reattivo e irragionevole. Non pensa prima di agire, e trae le conclusioni più assurde senza aver preso in considerazione i fatti e negando la realtà che lo circonda. Comportandosi in questo modo la possibilità di essere felice gli è preclusa. Essere nato senza il gene dell'umiltà lo priva delle capacità di ammettere i propri errori. Se vi capita di discutere con lui preparatevi a penose sessioni di strilli irrazionali e rabbiosi. Se riuscite a dimostrargli che ha torto, ancora una volta reagirà come un bambino. Vi risponderà: "Chi lo dice sa di esserlo" e se ne andrà con una scrollata di spalle.

Ariete donna: 
È indipendente, le piace divertirsi ed è onesta. Non cerca di fare la furba e non si scandalizza facilmente.
È in grado di pulire la casa, far quadrare il bilancio e rimettere a posto i pezzi di un sogno infranto con un aplomb inimitabile. Ama il romanticismo, i sentimenti e gli uomini coraggiosi. Il suo ardore non si affievolisce con gli anni. Ma non esaltatevi, amici. Prima di lanciarvi anche voi nella mischia di uomini che su agitano e che si accapigliano davanti a lei, osservate la scena. Stanno tutti cercando l'uscita più vicina. L'Ariete donna non è interessata alla conversazione a meno che non cominci con "io" e non finisca con "me". Chiedetele com'è stata la sua giornata e preparatevi ad ascoltare il resoconto nei minimi particolari. È talmente affascinata da se stessa da dare per scontato che anche voi lo siate.
La donna Ariete si mette in competizione con voi a ogni livello. Se avete concluso un affare d'oro vi dirà che avete avuto una fortuna sfacciata e passerà ad illustrarvi i suoi ultimi successi. Annunciatele che avete appena vinto al Lotto e la sentirete commentare "carino, ma mi sono appena rotta un'unghia!".
È impaziente e critica. Intraprende e abbandona tanti progetti quanti un Gemelli. Con la differenza che il suo unico obiettivo è quello di essere sempre in cima alla classifica. Non c'è niente di altruistico in una donna Ariete. Ambisce al potere, a una buona posizione e a un sacco di quattrini. Per arrivarci vi farà diventare pazzi, quando non lo diventerà lei stessa. Se volete essere trattati da uomini, sposate una donna di qualunque altro segno. Invece se volete qualcuno che vi dica come vestirvi, cosa mangiare e cosa pensare, per di più ricordandovi continuamente che lei è più veloce, più brava e più in gamba di voi, avete trovato la vostra ragazza.
La donna Ariete è gelosa come uno Scorpione, ma non scambiate la sua collera e la sua stizza per insicurezza.
La gelosia degli Arieti deriva dal loro bisogno di primeggiare. Nell'aeroplano del vostro amore, anche i figli dovranno accontentarsi di un posto in classe turistica, mentre lei volerà in business.
Incline a un temperamento collerico è il tipico esempio di ragazza che si sa far valere, determinata a trovare la sua strada, costi quel che costi. Non è per niente schizzinosa su chi deve calpestare, o su chi deve portarsi a letto per raggiungere il suo monte Olimpo. Per ogni notte che passate ad amoreggiare con lei sul divano, ve ne spettano dieci in cui dovrete subire le sue torture fisiche e psicologiche, o in cui sarete trascinati in un vortice senza fine di amici, cene fuori e corse a perdifiato per essere in prima fila al lancio dell'ultimo film.
La donna Ariete può essere più potente, più veloce, più furba e più abile con le parole di chiunque altro.
Come l'uomo Leone, la donna Ariete è un vero e proprio mito, si, però unicamente della sua immaginazione.

Ariete uomo:
Appassionato, idealista e sentimentale, l'uomo Ariete è per metà un eroe, per metà bambino, indipendentemente dall'età. Sa essere tenero come un cucciolo e coraggioso come un leone. Assomiglia molto a uno di quei pupazzi gonfiabili che i bambini amano prendere a pugni: se lo abbattete in men che non si dica è di nuovo in piedi. Finché è innamorato di voi, è fedele, sexy e pronto a coprirvi di attenzioni. Ma fate attenzione: se sentite le ginocchia che vi tremano, accertatevi che ci sia nei paraggi un divano sul quale svenire, perché nel momento in cui cadrete ai suoi piedi, il vostro Romeo sarà già lontano, alla ricerca di una nuova donna da sedurre.
Gli uomini dell'Ariete sono innamorati dell'amore. Sono attratti dal romanticismo e dal brivido della caccia, non certo dal vostro seducente sorriso. Alcuni astrologi paragonano l'Ariete a un cavaliere dall'armatura scintillante. Ma è molto più probabile che siate travolte dal suo destriero galoppante, piuttosto che sollevate in arcione da un bel paio di braccia amorose. Pensate a Lancillotto, uomo dalle caratteristiche tipicamente arietine: sarà pure stato onesto e coraggioso, ma era anche un rompiballe coi fiocchi e un egoista della peggior specie. Quando, nella bramosia di infilare le mani sotto il vestito di Ginevra, si dimenticò, molto opportunamente, della solenne promessa fatta a re Artù, mandò in rovina un regno. Ma, nonostante tutto, Lancillotto credeva di essere un eroe: classico atteggiamento da Ariete per il quale conta solo il proprio punto di vista.
L'Ariete teme la mediocrità più della morte. Preferirebbe essere il più grosso imbecille della città piuttosto che un impiegato qualunque. È un individualista prepotente, con un senso dell'umorismo caustico, che manifesta con imprudenza. È molto fiero di essere più egocentrico dello Scorpione e più ottuso del Toro. È sempre certo di avere ragione, soprattutto quando ha torto.
I maschi dell'Ariete sono di due tipi: audaci, eccessivi e sempre pronti all'azione; oppure timidi, tranquilli, e sempre pronti all'azione. Non lasciatevi ingannare dai timidi. Possono arrossire ed esitare, ma dietro a quella faccia d'angelo, il loro cervello cerca alacremente la tattica migliore per trascinarvi a letto a tempo di record.
Quante di voi stanno per acquistare il vestito da sposa, sono avvertite. Dopo la cerimonia, il vostro Ariete si aspetterà che strisciate sul pavimento in atteggiamento di adorazione dichiarando nel frattempo che ha bisogno di libertà. Pretenderà che la casa sia tirata a lucido, il prato falciato all'inglese, la macchina lustra.
Tutto questo, ovviamente, dovrà essere fatto prima che lui torni a casa al termine della sua ultima avventura.
Lascerà una scia di vestiti tra la porta d'entrata e la doccia e intanto vi urlerà cosa vuole per cena. A tavola dovrete presentarvi con una portata degna di un grande chef in una mano e un cocktail ghiacciato nell'altra.
E sarà meglio per voi che sembriate appena uscita dalle pagine di Vogue.
L'uomo Ariete insegue un ideale. Non cerca una donna vera, con i suoi bisogni. Vuole l'adorazione di una madre e le qualità eteree di una principessa delle favole, con le fattezze della coniglietta del paginone centrale di Playboy.
Pensa di essere indistruttibile, ma è incline a farsi del male; raramente approda alla vecchiaia senza aver collezionato qualche osso rotto, una commozione cerebrale e un paio di macchine accartocciate. È irrequieto, nervoso e soffre di mal di testa. Che sia timido o disinvolto nel rapporto coi soldi non conosce mezze misure: in entrambi i casi ha le mani bucate e la paranoia di morire di fame.
Ritagliate buoni acquisto e comprate tonnellate di scatolette di carne e di fagioli, mentre lui gioca al piccolo idraulico con le tubature di casa. Imparate a cucirvi i vestiti da sola e coltivate le verdure nell'orto, mentre lui mette in atto l'ultimo piano che ha studiato per fare soldi con la stessa carica di energia che lo fa strillare rivolto alla televisione e che lo spinge a fare i testa-coda con la macchina nel parcheggio della chiesa.
Se il vostro Ariete è del tipo spendaccione, la cosa migliore è che vi troviate un secondo lavoro per tenere a bada i creditori e per assicurarvi un tetto sulla testa.
Il signor Ariete comunica attraverso scoppi di collera. È capacissimo di fracassare il servizio buono e di tempestare il muro di pugni, per poi cercare, un secondo dopo, di fare sesso con voi. Sarà sinceramente sorpreso quando vi vedrà resistere alle sue avances focose mentre tentate di raccattare con la paletta gli ultimi frammenti di cristallo. Se cerca una scusa per sbattere la porta di casa e starsene fuori qualche ora, il vostro marziano preferito non esiterà a far scoppiare una lite. Un Leone vi direbbe che esce con i suoi amici, un Capricorno che ha una montagna di pratiche da sbrigare in ufficio. L'Ariete preferirà provocarvi fino a farvi urlare. A quel punto vi accuserà di essere una stronza e se ne andrà sbattendo la porta e sentendosi un eroe.
Gli antichi romani l'hanno battezzato Ariete. Voi potete chiamarlo, familiarmente: testa di cazzo