Allora è stato complesso, cerco di essere il più tecnico possibile, anche se cadrò nel criptico per forza di cose , nei miei commenti perchè ovviamente trovo tutte le 8 sfumature scelte così personali ed eccellenti a loro modo, otto visioni diverse con 8 lavori ben calibrati. Però ovviamente non posso fuggire dal mio ruolo anche se stavolta lo vorrei, so I try

Linger: la scelta è prevedibile ma così centrata. Linger è un brano splendido che incarna tutto ciò che la tua storia ha narrato: confusione, delusione, testardaggine, illusione, malinconia, inermità, sentimenti contrastanti di presa in giro dei propri sentimenti. Sono stato coinvolto da capo a fine, come dice Alby "sono fradicio" nel tuo brano, brano che mi rende tale da una vita. Però devo anche dire che mi sono buttato in un fiume che non capisco dove mi abbia portato; alla fine della canzone quello che mi rimane è un amore fatto di una mistura di emozioni, ma tutte condite dall'essere impotenti, da domande senza risposta, mentre il tuo racconto trova una forza e un esito che non riscontro totalmente nella canzone. Però riconosco come la sfumatura di amore più confusa ti ha permesso di conoscerne delle altre, più salde, e questo è bellissimo.

Chinatown: Avevi una prova difficile e hai saputo veicolarla in una maniera inusuale e decisamente unica, un amore per le passioni più personali, non per una persona, ma per un semplice gesto che diventa un'arte. Sono fradicio anche nel tuo caso, quel senso di incompletezza, di non saper con la concretezza esprimere quello che si ha dentro e non rendergli giustizia è qualcosa in cui mi immedesima tanto quanto la storia travagliata di Linger. Un parallelismo la tua storia che parte mettendo al centro la canzone, il cantante, e quel tuo percorso che porti avanti con coerenza attraverso di lui. Complimenti.

Figlio e Trials: vi metto insieme perchè oltre a sfidarvi per me avete veicolato due prove con un sacco di punti in comuni: scegliere un amore per un membro della propria famiglia, le persone che più ci stanno vicino, con cui non siamo legati solo da un forte sentimento ma da tutto: dalle azioni più comuni fino ai momenti più unici, per cui daremmo la vita, per cui un semplice graffio potrebbe bruciare come una ferita viscerale. Ho visto mio padre e mio fratello, e tutto ciò mi ha fatto riflettere su tutto quello che io penso di non aver saputo far splendere come voi avete fatto attraverso i lavori, e le canzoni. Ho poco con cui differenziarvi a livello di lavori, avete scelto due stilistiche differenti ma ugualmente vincenti, due introspezioni mirate ma ricche di piani nascosti da osservare e di cui nutrirsi. Sarà difficile differenziarvi, avete trattenuto molto e ora siete esplosi. Avete fatto tesoro dell'occasione, dovrò basarmi sulla forza delle canzoni, ascoltandole ancora domani.

Life goes on: chi ti ha dato il mio last.fm??? Scherzo ahahah semota, hai pescato tra tutte la canzone di Elisa che mi ha sempre parlato di più tra tutti e solo per questo ti dico che le hai reso giustizia a tutto tondo. Hai raccontato l'amore tra due persone con l'occhio dell'amore per il sentimento stesso, scegliendo di descrivere la bellezza di questo sentimento che permette di nutrire non solo chi lo prova ma anche chi lo osserva, che in realtà lo sta provando a sua volta, ma non ne è consapevole a volte. Ciò che ho apprezzato di più è quella fine corda, ma molto resistente che hai tracciato nell'emozione di Elisa con la tua emozione, un rapporto su un piano mentale che arriva fino a quello dell'anima. Brava, l'unica cosa che posso dire è che sento quanto è palese e sincero ciò che ti lega ai tuoi cari, da NFNO, a TK, fino a qui hai messo in luce questa dimensione splendida; ora voglio una semota che cammina libera, nuovamente "in piedi", ma più solida dopo questo percorso di emozione. Interpretalo come vuoi :*

Something: tu hai sconvolto le regole. Tutti si sono concentrati su qualcosa di immenso, mentre tu hai riflettuto su quel "qualcosa", quella piccola sfumatura che rende il gusto dell'amore unico, il sapore diverso da quello di tutti gli altri che ci permette di indirizzare questo sentimento verso una persona, una cosa, un'attività, un mondo. Quell'inezia che genera l'immenso. Questo è ciò che mi ha incuriosito, e tu l'hai fatta parlandoci di quello che sembra essere il più marginale dei tuoi idoli, ma è quello che in te scatena ciò che di più grande non ci può essere, ovvero la visione di sè stessi, l'immedesimazione. Interessante, hai saputo raccontare portando a riflettere, e hai fatto dei passi avanti rispetto a prima. Puoi migliorare ancora, ma stai sbocciando inebriandoci sempre di più del tuo profumo.

Pelle: trovo sempre il tuo approccio il più contenuto ma calibrato, a volte forse troppo, a volte nella via che permette di non lasciarci nessun dubbio su ciò che vuoi trasmettere, e questo ci colpisce. Questa pelle è desiderio, ricerca, speranza e anche rammarico. E infine consapevolezza, la consapevolezza che tutti cerchiamo in questo sentimento, quando ci chiediamo perchè? Come? Dove mi sta portando? Che devo fare? Tu tramite la voce così cruda di Manuel la metti sul tavolo in maniera chiara e concisa. Sento razionalità anche quando parli dell'irrazionale, ti ammiro, ma ti porto a riflettere su questo.

Enter: passione, fuoco, immenso. Hai scelto di portarci nei colori più ardenti di questo sentimento, di trascinarci in un vulcano che non è più quello emotivo, ma è quello che ci movimenta di più, ci anima. Smuovi con i ricordi, smuovi con la tua conoscenza. Vuoi aprire, e hai aperto, vuoi lasciar entrare quel vento che ti possa accendere, però a me rimane una domanda che solo parzialmente trova risposta nel racconto: perchè lo vuoi?

Ragazzi buon pomeriggio.

Invidio molto i giudici che han trovato subito le parole adatte per esprimere le loro opinioni. Questo è sulla carta "il mio Galà", quello dove l'emozione prende il largo e la barca attracca in un porto per me sicuro. In un primo momento son stato talmente assorbito dai vostri racconti, letteralmente a cuore aperto, che ho colpevolmente trascurato i brani. Tre volte mi sono commosso con le vostre presentazioni, almeno altrettante volte ho dovuto interrompere perchè provavo un briciolo di disagio a leggere senza poter interloquire per dire subito una parola di supporto. Vi ringrazio quindi, davvero, per esservi aperti in questo contesto. Per la questione della competizione, invece l'ascolto ed il riascolto delle canzoni mi ha aiutato a chiarirmi un po' le idee, nei limiti del possibile: sarà però la classifica più antipatica che io abbia mai fatto. Proprio per questo, mi smarco dai duelli e vi commento in rigoroso ordine alfabetico. Mi scuso già in anticipo se sarò poco professionale e mi lascerò prendere dai ricordi che mi avete suggestionato, ma credo che il modo piu onesto e sincero di dimostrarvi il mio gradimento sia confrontarmi a cuore aperto e aprirmi a voi come voi avete fatto con me.

 

Abiura

Era il 1993 ed io e la mia migliore amica d'infanzia, in seconda elementare, scrivemmo il nostro primo romanzo, quindici capitoli con la nostra calligrafia stentata dal titolo "I fiori della notte", dove la protagonista Margaret Butter sostanzialmente salvava il mondo da qualcosa che non ricordo, dopo aver inventato un inchiostro magico su un isola dove i fiori sbocciavano di notte e si richiudevano di giorno. Pensa cosa mi sei andata a ricordare.

Premessa per farti capire quanto io possa capire il tuo amore per la scrittura, che penso sia anche il viatico per prendere confidenza con noi stessi, all'inizio, e solo in un secondo momento trovare la forza di aprirci agli altri. Il brano scelto è quanto di più adatto si potesse scegliere per veicolare il messaggio, e dà prova di quanto tu sia in sintonia col tuo cantante del cuore. Essendo un Galà basato su emozioni che vengono messe per iscritto, la tua prova ha messo in scena una sorta di metateatro estremamente affascinante, con protagonista una ragazza che ci ha fatto solo intravedere, finora, tutto il bello che ha dentro.

 

Alabama

Dimentichiamo gli aggettivi criptico ed enigmatico, per un giorno, perche qui "c'è tanta roba", come direbbe nostra Signora della Semplificazione Emma Marrone. Tu avevi, con me, la missione più difficile tra gli otto, perché essendo io figlio unico mi riesce più difficile empatizzare con la descrizione di un rapporto fraterno. Peggio ancora son figli unici i miei genitori, il mio compagno, i miei migliori amici: raramente ho avuto modo di confrontarmi con qualcuno sull'argomento, e quando mi son chiesto, un po' come tutti i figli unici, se avrei voluto o meno un fratello, o una sorella, se più grande o più piccolo, e di quanto, ho sempre capitolato dopo poco perchè non avevo alcun elemento per dirimere la controversia interiore. La tua minuziosita espositiva è stata assolutamente calzante, perché in un gala come questo non perdersi ma tenere un certo "ordine" è davvero utile, e a tratti mi è proprio sembrato di scorgere il dubbio del: mi lascio andare? Lo dico o non lo dico? E l'hai detto, e hai fatto bene.

Hannah mai come in questo caso è stata uno strumento soffuso e delicato, ma immancabile, forse il vero ingrediente segreto per dare la sfumatura più giusta alla tela del tuo racconto.

 

Amers

Fortunatamente in questo Galà non ho l'incombenza di votare gli After, perché se pur con un certo impegno non ho avuto problemi a "giudicare" Amers, qui c'è un'enorme Marcella in evidenza, quindi è andata bene cosi.

Alla prima lettura ho avuto un sussulto, perché al di là dell'implicita citazione nell'esposizione, questa è in piccolissima parte anche la "mia" storia, avendo seguito passo passo questo Amore, conosciuto tante sue sfumature, partecipato a tante elucubrazioni. Quindi, alla prima lettura, ho pianto, e ho chiesto a Marcella se fosse sicura di quello che stava facendo, perche so molto bene quanto sia difficile aprire certi vasi, in generale e per lei. Quando mi ha confermato che si sentiva pronta a farlo, che era giunto il momento, ho pianto di nuovo, per ciò che questa convinzione sottindeva, e giustamente il mio compagno mi stava per dare un calcio in culo perche insomma stava diventando una valle di lacrime, casa nostra. È una presentazione molto razionale, la sua? Forse. Ma innanzitutto parliamo di una donna, non di una ragazzina. E poi, chiediamoci: quanto ci è voluto per arrivare a questa razionalità? Quanta autoanalisi, quanto dolore, quanti perché cui dare una risposta che non c'era, o che ci voleva del tempo per interiorizzare? E gli After sono stati una presenza costante, a volte consolatoria, a volte salvifica, a volte semplicemente bastevole a riempire un silenzio soffocante.

Non serve conoscerti per saperlo, come non serve conoscerti per capire quanta sincerità, quanta Vita c'è nelle tue parole. Ma conoscerti è un privilegio, ed averti come amica un dono.

 

Edorf

Un mix di coincidenze ha fatto sì che questo sia il terzo Galà consecutivo in cui ho il piacere di collaborare alla stesura dei tuoi elaborati, o meglio di partecipare al tuo processo creativo, e non posso non sottolineare quanto tu sia una persona che assorbe i consigli, che analizza gli input ricevuti, che cerca sempre di migliorare, che sa mettersi in discussione. Ho sposato appieno la tua scelta di giocare Enter nel momento in cui ho capito che era una scelta “onesta”, nel senso che avevi deciso di metterti in gioco in maniera schietta, raccontando quello che avevi vissuto più che un ideale, anche col rischio di una presentazione meno ad effetto, ma assolutamente personale ed in linea con il tuo processo interiore degli ultimi tempi. La canzone incarna appieno le sensazioni che hai descritto, è calda e intensa, ha un crescendo assimilabile a un fuoco che divampa e l’equilibrio tra le due voci è molto seducente. Quello che più è rilevante è che hai raccontato la tua idea di passione senza scadere nel retorico, l’hai contestualizzata alla tua pelle e ti sei dato senza timore. E la conclusione trasuda una tenerezza innocente e semplice che fa altrettanto parte di te e che ti auguro di tenerti sempre stretta.

 

Iry

Beh, innanzitutto, sembra tutto rose e fiori ma ci hai fatto capire che non deve esser stato affatto semplice essere George. Partiamo col dire che la canzone che hai schierato per me è la più bella dell’intero Galà e tranquillamente sul mio podio delle cinque giocate complessive; è un brano vibrante, delicato come un cristallo, sembra restare sospeso nell’aria eppure è concreto e corposo. Certo, coi Beatles è difficile sbagliare, ma ragazza mia tu sei chirurgica nelle scelte. Quindi d’ora in poi cancellerò la parola enciclopedia e ti visualizzerò come un bisturi. Mi piace tanto la sensibilità con la quale racconti l’amore secondo te: sembra di sentire una voce calma, ma inesorabile. Questo gioco è così singolare, così ancorato alla vita reale che più di una volta mi ha strappato un sorriso, a volte più dolce, altre più amaro. A ventidue anni anche io avevo vissuto solo “un unico, breve, assurdo tentativo di relazione”, che mi aveva portato a pormi la stessa domanda. Ricordo distintamente un’intera notte a ripetermela, che sciocco. E non posso dire che l’esito più lieto che ho incrociato nei mesi che sono seguiti mi abbia dato la risposta, perché solo una serie di esperienze di vita e di consapevolezze che si devono radicare può farlo realmente. E spero col cuore che tu possa avere la mia stessa fortuna. “C’è qualcosa di sbagliato in me?” No, c’è qualcosa di sbagliato in loro.

 

Scio

Io non so se c’è qualcosa nell’uso delle parole, qualcosa che riguarda certe sospensioni nel discorso, ma ogni volta che leggo Francesco è come se una matassa ingarbugliata che ho dentro si dipanasse in un filo teso, e lo scioglimento di questi nodi mi emoziona e mi fa stare bene. Credo sia empatia. Descrivi meravigliosamente i sentimenti, dandoti agli altri con la consapevolezza che non ti avranno se tu non lo vorrai, ma sarai sempre solo tuo, e penso che questo sia davvero un po’ figlio dell’esperienza di vita che ci hai raccontato. Dici bene, tanti possono riconoscere in misura maggiore o minore nella tua storia, come nei versi di Linger, ma sappiamo come questa non sia una consolazione. Linger è un brano che sicuramente mi sarebbe piaciuto molto meno se non fosse stato cantato da Dolores, un’altra che aveva nella voce qualcosa da raccontare, ed il suo modo di farlo, la sua intonazione, la sua espressività sono una sorta di traduttore simultaneo per chi come me mastica l’inglese con non troppa dimestichezza. E’ ovviamente, implicitamente adatto a questo Galà, ma non più dei tuoi versi in conclusione. E sai bene cosa penso della tua vena artistica.

 

Semota

Sebbene sarò per tutta la vita legato a doppio filo alla versione italiana di questa canzone, devo ammettere che in inglese ha un fascino davvero marcato, è quasi più melodiosa anche la voce stessa di Elisa. Col passare dei Galà mi rendo conto di quanto la vostra accoppiata sia varie ragioni; al netto delle singole uscite mi sembra evidente che ci sia un percorso notevole, come se avessi imparato rapidamente ad entrare in armonia col suo sentire e a integrarlo col tuo. E col nostro. Il risultato per me è anche questa settimana eccellente, in poche righe ci hai raccontato la storia di due nuclei familiari, tratteggiando con colori assolutamente vividi caratteri ed emozioni, e ci hai accolti alla vostra grande tavola con la tua nota gentilezza. Pare di conoscerti da tanto, per come sai mettere a suo agio il lettore, e anche questa è una sfumatura d’amore che si muove tra le tue righe.

Ero certo che questo fosse il contest(o) giusto per te, ho avuto ragione io. Bisognava che tu e il contest(o)vi prendeste le misure perché non sei una che si improvvisa, avevi ragione tu.

 

Sparso

Qui più che un momento di commozione è stato un diluvio di lacrime che neanche con Neverland al cinema, quando mi si staccarono le lenti a contatto e gli ultimi minuti del film li seguii come se fosse una trasmissione radiofonica. Leggerti è stato come sfogliare un diario, dove la scansione temporale serve solo a dar ordine alla narrazione perché c’è un flusso  costante che è un po’ la vita stessa e che non abbisogna di paletti. O forse è la musica che scorre sulle corde della tua chitarra, che mi son chiesto se sia sempre la stessa di allora, perché la vita toglie, la vita dà, la musica resta. A proposito di musica, il brano che ci hai proposto è assolutamente adatto e centrato, per testo e atmosfera, ma anche senza l’apporto della Oxa il tuo vissuto sarebbe emerso in tutto il suo splendore.

Questa volta ho poco da dire ai concorrenti che ho seguito, loro sanno già tutto quello che penso dei loro brani e delle descrizioni allegate, tutti i viaggi mentali ed emozionali che mi hanno fatto fare attraverso i loro percorsi di costruzione e i risultati ottenuti.

Fiero di voi, non trovo sbavature. Sfida di altissimo livello! E lo stesso posso dire delle altre. Ragazzi, avete creato tanti momenti magici, che hanno smosso tanto dentro di noi. Vi ringrazio.

ANNA OXA
Questo è senza dubbio l'elaborato che più di tutti ha creato un segno profondo in me, lasciando sgorgare i rubinetti senza sosta. Avevamo già potuto comprendere, sia in questa edizione che nelle precedenti, quanta sensibilità rappresenti la tua persona, ma con queste righe ci hai offerto delle pagine di vita così personali e intime, che leggerle mi sembra quasi farti un torto.

Ho un pessimo rapporto con mio padre, è sempre stato così, tanto da essere arrivato anche alle mani con lui, nell'episodio più brutto di tutta la mia vita. Siamo molto simili dicono tante persone, eppure quando mi ritrovo ad averlo vicino o a scambiarci qualche parola, mi sembra una delle persone più distanti e che meno mi capiscano sulla faccia di questa Terra. Nella mia esistenza c'è una costante: meno lo vedo, meno lo sento e meglio sto.

Leggere le tue parole, quindi, ha provocato in me un forte terremoto. Mi arriva forte l'amore assoluto che hai per i tuoi figli, mi commuove, e allo stesso tempo mi provoca un dispiacere atroce al pensiero che il rispetto che tu hai per le tue creature, non è mai stato dimostrato da chi mi ha messo al mondo.

Lo stesso amore e lo stesso rispetto che avevi per tuo papà, che ti ha messo in mano una chitarra, e che ci descrivi con estrema genuinità in quello scorcio di acuta tristezza dell'ottobre 1989. Quella è la parte che fin dalla prima lettura mi ha sempre bloccato, per la grande commozione, prima di proseguire il racconto.

Sparso, ti sei superato. Ci hai offerto una delle pagine più belle della storia di questo forum e lo hai fatto attraverso una canzone che ci presenta, ancora una volta, una Anna Oxa poliedrica e sempre pronta a donarci le più svariate sfaccettature del suo credo artistico.

LONDON GRAMMAR
Sto iniziando a conoscerti pian piano proprio grazie a questo gioco, ma fin dai primi scambi nel galà in cui ti ho seguito come tutor, ho subito capito che tipo di ragazzo sei. Non hai mai nascosto la tua difficoltà nell'esporti con le tue vulnerabilità, e forse vivevi come una forzatura sapere che, prima o poi, in questo contest, qualcuno tra un consiglio e una critica ti avrebbe chiesto di farlo.

Questo elaborato arriva come un regalo inaspettato che ci svela quanta dolcezza e calore umano ci sia anche dietro le persone che etichettiamo, o si etichettano, come fredde, poco avvezze alla messa in mostra dei sentimenti.

Lo fai con un brano che ci predispone già positivamente, con le sue atmosfere delicate e concilianti, a questo bel racconto di un rapporto fratello-sorella, nel quale possono rispecchiarsi in tanti. Io, in primis. Ho un fratello più grande, che per scelte di vita sia mie, che della mia famiglia in generale, non ho vissuto nella quotidianità per ben tredici anni.

A chilometri di distanza, con le vite che seguivano binari differenti, nei pochissimi momenti dell'anno in cui ci ritrovavamo insieme diventava quasi difficile riconoscersi. Anche noi, come voi due, siamo cresciuti in una famiglia che vive le emozioni quasi fossero un tabù. E questo, ancora oggi, mantiene ancora quella barriera di cui parli, e che forse non svanirà mai.

Capisco quindi la tua riluttanza nell'esporti a cuore aperto a una delle persone al mondo che ti è più vicina. Non ci riesco nemmeno io, provo un fortissimo imbarazzo. Lo stesso che, in qualche modo, provo anche leggendo i tuoi pensieri, che sono esattamente i miei.

Hai fatto un'altra ottima scelta musicale Alabama, e hai saputo unirla a un elaborato che segna a mio parere il tuo picco raggiunto nel gioco.

ELISA
Luisa, quanto vorrei abbracciarti. Ti conosco come "Semota" da tanti anni, però è solo con My Favorite Singer che siamo entrati più a contatto, grazie alla prova a squadre. Sei una ragazza molto sensibile e di cuore, ti percepisco come buona e pura, e con un mondo interiore coloratissimo, ma chiuso a chiave. Ogni tanto decidi di aprire quella porticina e lasciarci vedere le belle sfumature che ci sono, poi la richiudi in fretta. Ma sappiamo che a breve ci permetterai di nuovo di dare una sbirciata a quel mondo fatto di colori così vividi, e a noi va bene così.

Anche questa storia, unita alla bellezza del brano che arriva anche più forte in inglese, mi ha molto commosso perché sia nel racconto di vita di Elisa, che nel tuo, rivedo tanti punti in comune.

Mio nonno materno, ad esempio, durante la seconda guerra mondiale era stato internato per un breve periodo in un campo, come prigioniero di guerra. E non ricordo bene se abbia mai voluto raccontare qualcosa di quei momenti.

Purtroppo la vita non mi ha dato modo di vivere a lungo i miei nonni. Il padre di mio padre (nonno Michele) è morto ben prima che nascessi, la madre di mio padre (nonna Rosaria) invece è stata con me solo tre fugaci anni. Fui proprio io, minuscolo scricciolo, a trovarla riversa a terra in bagno la notte in cui morì. Ricordo che corsi da mamma nel lettone per chiamarla, pensando che nonna si fosse addormentata lì per sbaglio. Non era così. Quella è la primissima immagine della mia vita che riesco ancora a ricordare.

I nonni materni (nonna Maria e nonno Domenico) li ho vissuti un po' di più. Mia mamma è piemontese, quindi da bambino, per qualche anno, ho passato intere estati dai nonni in campagna su a Tetti Rolle, una frazione vicino Moncalieri, in provincia di Torino.

Ho ricordi meravigliosi di quell'ambiente così umile e "povero" se vogliamo, la bellezza di giocare con poche e semplici cose, di mangiare la minestra buonissima nei piatti col bordo blu e arancione e di divertirsi tantissimo, andando con nonno a raccogliere le pannocchie, o bagnandomi i piedi nei canali scappando impaurito alla vista di una lucertola. Se mi concentro riesco ancora a sentire l'odore dell'orto di nonno e della dispensa di nonna, dove venivano chiuse a chiave le merendine che comprava per i nipoti.

Ma devo fermarmi qui, anche se ci sarebbero tanti altri punti in comune da sviscerare! Perdonatemi per essere così prolisso, sto raccontando di me invece di commentare voi concorrenti, ma in realtà capirete bene quanto importanti siano stati questi vostri scorci di vita, perché hanno innescato in me, e in noi, un grande carnevale di ricordi, alcuni addolorati, altri felicissimi. Questo va ben oltre il gioco.

THE BEATLES
"In un mondo di John e di Paul io sono... George Harrison!" (semicit.)

Apprezzo molto il tuo portare avanti uno stile e una struttura ormai riconoscibili nel gioco. Metti davanti il tuo quartetto del cuore, sollazzando la nostra curiosità con tanti aneddoti che per alcuni saranno anche noti, ma che forse noi non avremmo mai saputo. E forse per questo tuo piglio da biografa, arrivati a questo punto, riconosco che i tuoi artisti siano tra quelli con i contorni meglio definiti.

Questa volta ho come la sensazione di ritrovarmi a guardare il Rooftop Concert da una prospettiva diversa. Stavolta non ci sono solo loro i Beatles a suonare e cantare, no, intravedo anche te appollaiata sulla porta che dà alla terrazza, col tuo blocco in mano e la penna, pronta a raccontarci nei dettagli anche quel momento!

A un certo punto dici: basta, hey, ci sono anche io! Allora corri a strappare il microfono a John, o Paul, vedi tu quale preferisci zittire. Ed ecco che adesso è Irene a cantare.

Ci racconti di quel senso di smarrimento, di sentirsi quasi in difetto col mondo che ci circonda. Quante coppie, quante mani che si tengono strette, quanti abbracci, quanti baci. E noi a guardare questo mondo dall'oblò, e ci annoiamo un bel po'.

Dov'è la mia metà della mela? Con chi passerò il resto della mia vita? Questo letto a volte sembra così freddo e il mio cuore chiuso in uno scrigno. Chi ha la chiave? Dev'esserci qualcosa da qualche parte... dev'esserci qualcuno. Ieri ci credevo, oggi no, forse domani ci crederò di nuovo.

Questa sensazione agrodolce credo venga resa alla perfezione anche dalla struttura musicale di "Something". Ritrovo alcune caratteristiche che ascoltai anche in "For no one". Da subito, nelle prime note di chitarra, sembra quasi che la volontà sia quella di creare una melodia un po' naif, quasi "menefreghista", eppure quegli accordi nascondono un dolore, un senso di insoddisfazione.

In questo elaborato sei tu che cerchi di trovare la forza, proprio in quegli aspetti che dei Beatles sono la forza.

AFTERHOURS
Questa canzone, dai tratti quasi angustiati, alternati a quelli più ruvidi e "aridi", ci racconta attraverso le tue esperienze di quelle sfumature d'amore più dolenti che forse ci pentiamo di aver vissuto.

Tuttavia è opportuno averle conosciute, perché ci aiutano ad arrivare a quelle soluzioni utili, alle prese di coscienza come quella con la quale tu concludi il tuo elaborato.

Tra un paragrafo e l'altro del tuo elaborato riesco a pormi sia dal tuo punto di vista che da quello della persona che ti ha fatto passare da amata ad amante. Ho avuto un rapporto un po' burrascoso con i sentimenti fin da subito. Sono partito da giovanissimo come amante, portando il mio primo compagno a lasciare il suo partner, con il quale aveva condiviso quindici anni di vita.

Dopo qualche mese però, tutto si ribaltò e il suo ex compagno, che si era ritrovato tradito, diventò il suo amante, mettendomi nella sua stessa posizione di qualche tempo prima. Dopo poco, ci lasciammo e loro tornarono insieme. Il karma, le prospettive che cambiano, il significato di coppia che si modifica, la routine che appiattisce e fa ricordare quanto di bello c'era con chi pensavamo di aver perso.

Un grande senso di confusione ed emozioni contrastanti provate in quei mesi, che rivivo con lucidità nelle tue parole. C'è tutto quello che ricordo di aver vissuto.

Si arriva al punto di incaponirsi e pretendere che tutto diventi come lo immaginiamo nella nostra mente, ma purtroppo non siamo in grado di manipolare gli altri, di prevedere le loro mosse e cambiare le loro decisioni. Ci ritroviamo inermi e spesso in balia delle loro decisioni che si ritorcono contro di noi.

Mi sembra di percepire che tutto questo tumulto sia ancora ben presente dentro di te, arrivo a percepirne i tratti con forza. La serenità forse non arriva mai, il ricordo rimane imbrigliato nella delusione, nel disgusto a volte, però per fortuna nei momenti di lotta interiore arriva sempre un momento in cui la mente prevale sul cuore e ci fa vedere anche le cose che non vogliamo vedere.

WITHIN TEMPTATION
Beh in questa "Enter" c'è un'intera palette di sfumature. Una canzone feroce, teatrale, epica, viscerale. Un incontro carnale tra un vampiro e la sua vittima. Avverto atmosfere alla Dracula di Bram Stoker.

Un'impostazione musicale titanica che sai ben descrivere con la tua analisi del testo e delle intenzioni che probabilmente si nascondono dietro certe frasi e certe scelte melodiche. Sento tantissimo la passione, la libidine, tanto da sentirmi turbato in qualche tratto! Peccaminosi desideri si fanno strada in me.

Guardo con interesse a questa sfumatura d'amore - che non immaginavo di ritrovare nel tema - perché il sesso per me è sempre stato parte fondamentale della vita. La cosa che più di ogni altra mi fa sentire vivo e che allo stesso tempo ha creato profonde ferite in me. Più vado avanti nel mio cammino, più mi chiedo quanto certe esperienze lussuriose ma degradanti abbiano inciso nell'ideale probabilmente distorto che oggi ho dell'incontro fisico e delle relazioni amorose. Ma questa è un'altra storia.

Conoscevo già questo tuo aneddoto piccantino, me lo avevi raccontato. Con i tuoi dettagli audaci e licenziosi ci rendi parte di un incontro privato che scuote qualcosa di triviale dentro. Mi sento un voyeur, mi fai mettere in discussione oh novello Tinto Brass! E mi sento sbagliato a dirlo, ma considerando che ho letto molti romanzi erotici negli anni, arrivato alla fine è come se mi rimanesse una sensazione dolceamara, perché vorrei saperne di più di quello che è successo, eppure mi dico che quello che hai detto alla fine è anche già troppo.