If you, if you could return
Don’t let it burn
Don’t let it fade

“Se potessi tornare indietro, non farlo bruciare. Non lasciare che sbiadisca”. Basta cercare online il primo verso di questo incipit per trovare tra i suggerimenti Linger dei The Cranberries, il brano che ho scelto per parlarvi dell’amore secondo me e il mio Favourite Singer. È difficile che io mi leghi tanto ad un brano in circostanze felici. Infatti, come si può già intuire da quei tre versi, quella che Dolores, Noel, Mike e Fergal vogliono raccontarvi tramite la mia storia è una forma d’amore tanto particolare quanto comune: quello bugiardo e unidirezionale.

Linger è un brano speciale per chiunque segua i The Cranberries. Si tratta del loro primo singolo in assoluto, pubblicato nel 1990 in un demo-tape, quando la band si chiamava ancora The Cranberry Saw Us (un gioco di parole con cranberry sauce), insieme a Dreams, quella che io chiamo “la sua gemella eterozigote”. I due brani furono poi inseriti nel mio album preferito No Need To Argue nell’album di esordio della band “Everybody Else Is Doing It, So Why Can’t We?” del 1993, che ebbe un successo inaspettato e portò la band a pubblicare, solo un anno dopo, il loro album di maggiore successo. Stavolta sì, è No Need to Argue.

Facendo due conti, il 1990 era esattamente un anno prima che io nascessi e una Dolores non ancora ventenne cantava con parole semplici, puntuali, taglienti, quello che, circa vent’anni dopo, un Francesco non ancora ventenne avrebbe vissuto e che lo avrebbe profondamente cambiato.

Al liceo andava tutto bene. Avevo ottimi voti, il futuro prometteva bene e avevo appena superato la prova più grande della mia vita: accettare la mia omosessualità e dichiararla alle persone a me vicine. C’erano però molte cose che ancora dovevo scoprire e una di queste era l’amore. Ero tremendamente timido ma d’altra parte non vedevo l’ora di sentire sulla mia pelle l'amore che avevo già teorizzato e interiorizzato con quella importante presa di coscienza sulla mia sessualità. Iniziò l’università. 

I thought nothing could go wrong
But I was wrong, I was wrong

Ero solo, senza amici. Ogni volta che entravo in aula mi mettevo seduto in disparte e seguivo la lezione. Nei momenti di pausa, sigaretta, cuffiette e Cranberries. Avrei voluto mettermi vicino a qualcuno con cui condividere quei momenti così segnanti ma preferivo, timido e orgoglioso, fingere che tutti gli altri non esistessero. O meglio, quasi tutti gli altri. 

Sì, perché c’era quel ragazzo sempre seduto in alto al centro che mi sembrava davvero un tipo simpatico. L’avevo sentito parlare con i suoi amici e avevo captato che avevamo anche interessi e gusti musicali comuni. E poi era bellissimo.

Un giorno, entrando, noto che mi guarda e sorride. Io gli faccio una smorfia imbarazzata di rimando e penso: “Seh, figurati se guarda me, uno con quelle spalle lì!”. All’improvviso, mentre continua a guardare nella mia direzione, vedo che inizia a battere con la mano sul sedile rosso accanto al suo. Intorno a me non c'era nessuno. Wow, assurdo, stava dicendo proprio a me. Così prendo e vado a sedermi accanto a lui.

Da quel giorno iniziamo a parlare, a conoscerci, a vederci anche fuori dal contesto universitario e passare momenti davvero speciali. Lui era ancora più perfetto di quanto sembrasse: bello (l’ho già detto), intelligente, sportivo e avevamo circa un milioncino di cose in comune. Mi rivelò a cuore aperto di essere omosessuale e che lo sapevano in pochi. Presi quella confessione come un buon segno: mi sentivo finalmente scelto, mi sembrava di poter ascoltare i violini dolci che accompagnano quel brano che ascoltavo sempre a lezione. 

Non potevo immaginare che quella specie di angelo antropomorfo mi avrebbe scatenato dentro un inferno.

If you, if you could get by
Trying not to lie
Things wouldn’t be so confused
And I wouldn’t feel so used
But you always really knew
I just want to be with you

Iniziò a giocare. Mi sfiorava le gambe, fingeva di volermi toccare, forse lo voleva davvero, ma poi si fermava e ridacchiava dicendo cose come “ci stavi credendo, eh?”. A lezione con i suoi amici mi prendeva in giro, spesso rimarcando il fatto che fossi brutto, troppo per lui. Io mi fingevo forte e ridevo delle sue battute. In realtà un po’ ridevo di gusto: era uno stronzo ma mi piaceva essere il centro della sua attenzione. Appena arrivavo a casa, lui mi scriveva cose carine e io tornavo a vederlo bello e intelligente, dimenticandomi di tutta la parte sullo “stronzo”. Ero innamorato e pensavo “It’s just *his attitude”.

Per evitare di esplodere di emozioni contrastanti, mi riavvicinai alla scrittura della musica, che tanto era stata terapeutica negli anni del mio coming out. Scrivevo, Dolores cantava e io scrivevo. Non capivo bene cosa dicesse quella bella canzone che conoscevo già da anni, ma la melodia così sognante e profondamente malinconica di quel brano riusciva a rendere le emozioni che provavo così cristalline da permettermi di scriverle nella forma migliore, anche se quei violini assumevano col passare del tempo un timbro sempre più grave. 

Was it just a game to you?
And I’m in so deep
You know I’m such a fool for you
You got me wrapped around your finger
Do you have to let it linger?

Presi coraggio e feci ascoltare qualche brano a lui, che pensò bene di iniziare a prendermi in giro anche per come cantavo. Mi imitava come fossi un “fool”, un meme vivente mentre io iniziavo a ridere con sempre meno gusto.

E scrivevo. Dolores cantava e io scrivevo. Ormai i miei brani erano diventati molto più scuri e tendevano sempre più a coincidere col mood e col testo (a me ancora ignoto, avevo altro a cui pensare e mi lasciavo soltanto cullare) di Linger. Perché mi teneva legato attorno al dito? Perché non mi lasciava andare?

Andò avanti così per tre anni, ne uscii ammaccato ma seppi riprendermi e, sopravvalutandomi, pensai che fosse una buona idea restargli amico, anche dopo essermi dichiarato a chiare lettere e aver ricevuto il più classico dei suoi mezzi pali, quelli con cui mi distanziava, ma non troppo. “Chissà, forse più avanti”, diceva. Ero innamorato e pensavo “It’s just *his attitude”. 

I swore, I swore I would be true
And honey so did you
So why were you holding her hand?
Is that the way we stand?

Nonostante grazie al suo rifiuto con riserva mi avesse quasi ripreso all'amo per l'ennesima volta, poco dopo si fidanzò, con un altro ovviamente. E questo “altro” era pure un mio amico. Iniziai a capire che quello che provavo non era un amore sano e non avrebbe potuto esserlo.

Quella stessa estate decise di venire a trovarmi (senza fidanzato) a San Benedetto del Tronto e, per mancanza di spazio, dormivamo nella stessa stanza. Lo vedeva che stavo faticosamente andando avanti, che stavo finalmente riuscendo a non soffrire più per lui. Quindi l’ultima sera ci provò, nell’unico momento in cui non avrebbe dovuto provarci. E io gli ho ceduto, nell’unico momento in cui non avrei dovuto cedere. Fu l’unica volta che quel “Ma io sono così presa” quasi pianto da Dolores a inizio ritornello non mi sembrò una giustificazione valida al mio comportamento.

Ripartì, ci scambiammo dei messaggi abbastanza freddi e, finalmente, tutto prese a spegnersi dentro di me. 

Ogni tanto ci sentiamo ancora e continuo a volergli bene. Se tutta questa storia non mi avesse indurito così tanto, oggi gli direi che avrei vissuto meglio, quegli anni lì, se fosse stato onesto e si fosse fermato a quel bellissimo germe di amicizia, anziché lasciarmi “prendere fuoco” e poi lentamente scolorire.

If you, if you could return
Don’t let it burn
Don’t let it fade

Fino a quel momento avevo sempre scritto canzoni in inglese. Solo utilizzando un’altra lingua riuscivo a esprimermi a pieno e a lasciare da parte la timidezza e il pudore. In quel periodo, le parole iniziarono a venirmi fuori da sole, in italiano, già perfettamente incastrate con la musica. Una delle canzoni che m'ispirò lui faceva più o meno così: 

Un tuo cenno
Ed il mio orgoglio si fa resa
E la tristezza si colora a festa
E la ragione si risveglia e dico basta e poi

Rimango

A raccontarmi tante storie
Ad ascoltare ogni tuo rumore
A ingoiare quella forza che dovrei gridare

È incredibile quanto questo mio pezzo somigliasse all'idea dietro Linger e quanto Linger avesse tradotto in note, parole ed emozioni, quell’amore bugiardo e unidirezionale già un anno prima che io nascessi; forse perché questo tipo di amore interessa molte più persone di quante io immagini. Però, credo che mi abbia aiutato anche a scoprire una forma d’amore nuova, più matura e importante: l’amore per me stesso.

Per questo gala vorrei parlare di un tipo d’amore molto sentito da Caparezza, l’amore per la scrittura, un amore che gli ha permesso di compiere un viaggio straordinario, tra alti e bassi, tra partenze difficili e accelerate fortissime, tra sperimentazioni e soste in porti sicuri. E in questo viaggio Michele è cresciuto insieme alla sua metà, la scrittura.
Lei ha dato a lui la possibilità di essere libero, di trovare il suo posto nel mondo e la sua identità. Gli ha permesso di dare "un nuovo volto a questi capelli da Billy Preston", concedendogli una seconda possibilità dopo il periodo Mikimix e consentendogli di avere la sua realizzazione e la sua rivincita.
Dall’altro lato lui l’ha ricambiata trattandola sempre con estrema cura e dedizione, scegliendo sempre nei suoi testi il modo migliore per farla brillare.

La canzone che celebra questo amore è China Town, ed è contenuta nell’album Museica.

Lo stesso Michele la descrive così:

“Potrei definirla come la mia prima ballad. È una canzone d’amore per l’inchiostro e per la scrittura. Se ne sta lì, nero su bianco, come il quadrato di Malevich.”

È una ballad a tutti gli effetti, l’atmosfera è leggiadra e tranquilla già dalle prime note, non c’è quell’eccitazione febbrile tipica delle sue canzoni, il fraseggio non è serrato e le parole vengono scandite con calma.
Ricordo che fu proprio questa insolita sensazione di serenità a colpirmi la prima volta che ascoltai questa canzone. Ne rimasi spiazzata, probabilmente mi avrebbe confuso di meno se mi avesse travolto col il suo solito fiume di parole.
Già ad un secondo ascolto però mi apparve chiaro che non ci sarebbe stato modo migliore di descrivere quelle emozioni, perché quell’amore lì, l’amore per le parole, per la scrittura, non può che dare serenità e pace a chi lo prova.

Rifugiarsi in fiumi di parole scritte nero su bianco, scappare dalla realtà e perdersi nella città della china, per me è sempre stato uno scudo, una difesa, mi ha sempre dato quella sicurezza che mi manca nel mondo reale.

“Ho un foglio bianco Per volare alto lo macchio come l'ala di un albatro”

Le lettere sghembe in stampatello maiuscolo, scarabocchiate dietro il librone delle favole per imparare a scrivere il mio nome, sono ben presto diventati interi diari da riempire. Le pagine sottili che scrocchiano sotto il peso delle righe fitte di pensieri ingenui da bambina.
I racconti inventati, la realtà rimodellata con ironia e situazioni assurde per esorcizzare le ansie e le paure sciocche di un'adolescente. Le ore passate al telefono con quella che era la mia migliore amica del tempo a cercare di concludere quel capitolo e far sì che le due eroine del racconto potessero salvare il mondo da un essere mostruoso mascherato da professoressa di latino.
I pensieri scritti da grande, quelli che a dirli fanno paura ma gettati nero su bianco diventano più leggeri.
Il piacere di potersi staccare dai libri universitari pieni di numeri e formule e ritornare lì in quel luogo "non molto distante", un luogo di parole che mi fanno sentire viva. Un "prodigio che dà voce a chi non parla, a chi balbetta", l'unico modo che ho per potermi esprimere.

Michele lo definisce “amore corrisposto”. Dal canto mio non posso dire di poter fare lo stesso, amo le parole molto più di quanto loro amino me, o almeno è così da quando ho appreso la fine arte dell’autocritica. Io amo scrivere, ma penso di non essere brava a farlo e quello che scrivo non mi piace quasi mai, anzi mi crea disagio.
Rileggermi lo trovo difficile ed estenuante, allora tutte le frasi rimangono lì, gettate alla rinfusa e poi chiuse in un cassetto, e solo "l'inchiostro sa quante frasi nascondono i silenzi."
Quindi penso che la scrittura non ricambi il mio amore perché non le rendo giustizia come fa Michele. Fortunatamente, lui ha sempre tenuto aperti i suoi cassetti e ha sempre cercato tutti i modi per poter mostrare al mondo esterno quello che la sua penna produceva.
E quel silenzio "d'un tratto esplode come un crepitio di mortaretti, come i martelletti dell'Olivetti di Montanelli." perché Michele non può e non vuole tacere.

Già sei anni prima cantava con foga ed energia "io devo scrivere perché sennò sclero, non mi interessa che tu condivida il mio pensiero". Ho sempre interpretato questi versi, affidati ad un brano travolgente e turbolento, come se fossero l'inizio di questo innamoramento con le farfalle nello stomaco e l'eccitazione delle prime volte.
E se questo innamoramento per me è destinato a rimanere nel suo stato embrionale, magico e liberatorio ma conflittuale, per Michele con il tempo questo si è consolidato e si è tramutato nell'amore adulto e consapevole che ritroviamo nei versi di China Town.
Ma mi piace pensare che, nonostante queste differenze, ci sia un momento che accomuna me, lui e tanti altri: il momento in cui questo amore viene celebrato e cantato a squarciagola. Il momento del "prossimo concerto" in cui ognuno dal suo lato del palco e dalla propria prospettiva può godere di quel "film surreale" e di quella magica unione di anime.

Ci tengo a fare una premessa a questa prova.

Quando ho letto che il Galà sarebbe stato sull’amore e nello specifico, viste le categorie, l’amore di coppia sono andata un attimo in crisi.

Sto lavorando da anni su me stessa per acquisire sicurezza ed accettarmi e non aver trovato l’amore è sempre stato un problema e un limite a questo mio percorso. Sono arrivata finalmente ad un punto in cui riesco ad amare me stessa e a non avere bisogno per forza di qualcuno anche se mi piacerebbe averlo al mio fianco. Resta però per me un punto debole che non mi va di riaprire adesso perché non è ancora il momento giusto quindi ho pensato ad un’amore diverso rispetto a quello tra miei coetanei in cui sarebbe stato più facile immedesimarsi.

Ho scelto una canzone che da subito mi ha colpito per due motivi.

Il primo è che di essa c’è sia la versione in italiano che quella in inglese e i testi sono quasi completamente diversi. Da ignorante avevo sempre pensato che una fosse la traduzione dell’altra invece non è così e questa nasce in lingua inglese.

Il secondo è che è una delle poche canzoni in cui Elisa dà proprio dei riferimenti specifici sulla storia di cui racconta che è quella dei suoi nonni.

La canzone è “Life goes on” contenuta nell’album Pearl Days del 2004, quinto album dell’artista. L’album quando esce ha solo la versione inglese per poi uscire come riedizione dopo 8 mesi con la versione italiana che tutti conoscete come “Una poesia anche per te” che Elisa decise di scrivere dopo la morte del nonno nella lingua che lui avrebbe capito.

Mi ricordo ancora quando ho aperto l’album e nel libretto c’erano tutte le traduzioni dei testi e questa mi prese subito per la semplicità con cui a me trasmetteva amore. L’amore tra la coppia narrata e l’amore con cui una nipote ricorda le cose che le sono state trasmesse. E anche nella melodia trovo la dolcezza di un racconto per qualcuno per cui si prova un affetto sincero e puro e a cui tramite la canzone è come se si donasse una carezza non con mano debole ma delicata e sempre più ferma e sicura.

I nonni materni di Elisa vivevano nel paese di Monfalcone svolgendo le attività della loro vita quotidiana e la nonna lavorava in una piccola gelateria.

 

Working in a little ice cream factory

Breathing the air in your small town

And the sun sets down on you now

Fifteen, twenty or thirty people

Walking on the street

Together and singing songs

And the season changes

There will be new roses

 

Nel 1943 durante la Seconda Guerra Mondiale il nonno di Elisa fu catturato perché qualche vicino aveva fatto la spia e fu portato via in fretta senza neanche il tempo di sapere che la sua fidanzata fosse rimasta incinta. Lui fu portato a Buchenwald, un bosco trasformato in campo di sterminio. Lei rimase in paese e senza mai ricevere sue notizie si convinse che fosse morto.

 

They've bombed the buildings

And they have killed

You are a pregnant twenty-two year old girl

Left in tears

But your heart is full of hope

 

Invece lui tornó dopo un anno e mezzo, pesava meno di quaranta chili, trovando la moglie e la sorpresa di una bambina ad aspettarlo. Elisa ci dice che il nonno non raccontó mai molto di quell’esperienza. Ma sa che si salvó con l’ingegno. Era un tipo sveglio, spiritoso, aveva imparato subito un po’ di tedesco e lo presero in simpatia. Aveva valori semplici e ben piantati a terra.

 

Looking in your eyes

Holding his daughter in his arms

After a year he's back

And the war was over

You were still together

 

Elisa racconta nel suo libro che il nonno passava il tempo in tuta da lavoro, in garage ad aggiustare qualsiasi cosa, ed era positivo. Malgrado quello che gli era successo, sapeva farle notare sempre il bello delle cose, ecco perché il ritornello dice” Life goes on / Here and Beyond that horizon”. Non capiva l’inglese ma gli piaceva tanto la sua voce perché diceva avere radici nel belcanto, tendeva alle grandi melodie e per lui era un ponte con le sue canzoni di gioventù.

La famiglia di Elisa in quel periodo è di impronta matriarcale (madre, sorella, nonna, nipote) perché il padre non c’è. Il nonno è la sua figura di riferimento e un suo caposaldo.

I miei nonni non hanno vissuto la guerra come il nonno di Elisa anche se erano entrambi alpini ma i luoghi, vista la vicinanza tra Veneto e Friuli, non sono molto diversi. Io ho in vita ancora solo mia nonna materna come Elisa ma ho sempre avuto un bellissimo rapporto con tutti loro e anche per questo mi sono rivista molto nell’affetto che traspare dalle sue parole come nipote.

Da piccola ogni estate l’ho passata dai nonni materni, dove ho anche i cugini con cui ho passato la quarantena, che erano contadini e aiutavo mio nonno nel campo ogni tanto.

Ho abitato per quasi tutta la mia vita al piano di sopra dei miei nonni paterni. Mia nonna era una signora un po’ egoista in realtà e un po’ legata ai soldi. Se le chiedevi di prestarti due uova per fare una torta poi dovevi ridargliele il giorno dopo se no te le veniva a chiedere. Ma ci ha sempre voluto bene soprattutto negli ultimi anni in cui aveva ormai una demenza senile e in cui mio nonno non c’era più. Io in quegli anni e l’ultimo anno di vita di mio nonno ho anche dormito in una camera vicino alla loro per sicurezza e non ho preso un appartamento a Verona, anche se studiavo là, per poter tornare a casa la notte e non farla fare a mio padre che il giorno dopo lavorava. Ma l’ho sempre fatto con piacere anche e soprattutto per mio nonno. Lui era l’opposto di mia nonna, era sempre gentile e ci avrebbe dato tutto quello che aveva senza volere nulla in cambio. Mi ricordo come ogni volta comprava le mentine perché sapeva che, ogni mattina prima di andare a scuola, passavo giù a salutarli e ne prendevo alcune.

Non ho mai visto una persona amarne così tanto un’altra. Mio nonno era figlio di un’altra epoca in cui i maschi non cucinavano e i lavori di casa li facevano tutti le donne. Lui invece per mia nonna faceva di tutto, quando lei è stata male e faceva fatica a camminare lui le faceva sempre trovare il pasto pronto ogni volta. Di notte mia nonna si svegliava spesso e chiamava il suo nome e lui si alzava sempre senza mai lamentarsi anche se stava peggio di lei.

Le ha fatto anche l’igiene intima quando ce n’è stato bisogno e davvero non ho visto molti uomini nati negli anni ‘20 farlo, anche mio papà farebbe fatica.

Erano proprio l’esempio dell’amore nelle cose quotidiane.

Mio nonno ha sempre messo il bene di mia nonna davanti a tutto e se ne è andato qualche giorno dopo aver fatto 60 anni di matrimonio. Tra nipoti abbiamo pensato che avesse aspettato per darci l’opportunità di festeggiare un’ultima volta la loro unione.

Non dico di sperare di trovare un amore così ma, anche solo un po’, forse si.

N.B.: I nonni nel video sono i miei e non quelli di Elisa.

I cinque brani che ho portato finora (comprendendo anche il galà di presentazione) sono stati composti da quelli che sono considerati i due capostipiti dei Beatles, nonché i più famosi: John e Paul. In questa prova, però, per parlare della mia visione dell’amore vorrei avvalermi dell’aiuto di un terzo componente della band che viene troppo spesso lasciato da parte: George.

 

George era il più giovane dei quattro, e credo che proprio per questo fosse visto un po’ come “fratellino minore” dagli altri, anche per quanto riguarda la produzione musicale. Nei primi anni della strabiliante carriera del gruppo, infatti, rimase relegato in un angolo, forse schiacciato dalla forza creativa di John e Paul tanto da non riuscire a ritagliarsi uno spazio suo e imporre sue idee e sue canzoni, farsi notare. Eppure, George di potenzialità ne aveva, di cose da dire anche, e acquisendo sicurezza in se stesso ha composto alcuni dei pezzi più celebri dei Beatles (e il brano di oggi è uno di questi), pur rimanendo un gradino indietro rispetto ai due amici in quanto a fama.

 

Anni dopo, avrebbe detto di John: “He misread me. He didn’t realize who I was, and this was one of the main faults of John and Paul: they were so busy being John and Paul they failed to realize who else was around at the time” (traduzione: “Mi aveva interpretato male. Non si era reso conto di chi ero io, e questo era uno dei principali difetti di John e Paul: erano così impegnati a essere John e Paul che non riuscivano a rendersi conto chi li circondava all’epoca”)

 

Questa premessa non è stata fatta solo per riportare un aneddoto interessante sui Beatles, ma per raccontarvi tra le righe qualcosa di me: io mi rispecchio molto in George, nelle sue parole sull’essere stato poco capito, nella sua fatica a emergere pur dando il meglio di sé. E questo mi porta, un po’ dolorosamente, un po’ timidamente, a socchiudere le porte e lasciar intravedere la mia relazione con l’amore.

 

Something è una delle colonne portanti della discografia dei Beatles (definita da John stesso la canzone più bella dell’album Abbey Road), e penso sia perché l’idea di amore che esprime è così semplice eppure così efficace e realistica. La composizione non è stata dedicata da George alla moglie in particolare, ma a una figura astratta che ognuno può visualizzare a modo proprio. Non è quindi eccessivamente romantica o sdolcinata, come non sono nemmeno io, ma ha una sua profondità non scontata, e un’attenzione alle piccole cose.

 

C’è sempre quel “something” che cattura l’attenzione verso un’altra persona: può essere something in the way she(/he) moves (traduzione: “qualcosa nel suo modo di muoversi”), o something in the way she(/he) woos me (traduzione: “qualcosa nel suo modo di corteggiarmi”), a volte è qualcosa difficile da ricondurre a un semplice sguardo, o un sorriso, o una parola detta. A volte è un qualcosa che scatta subito, dando una fitta allo stomaco, altre volte invece nasce con il tempo, quando quel qualcosa non è evidente ma deve essere scoperto, scavando un po’.

 

Certo, questo “something” deve in qualche modo essere reciproco: noi lo vediamo in altri, ma abbiamo il desiderio e il bisogno che questi stessi altri lo vedano in noi. In me, quel qualcosa credo che venga raramente percepito, tanto che più e più volte mi sono trovata a dubitare che ci sia veramente. Anzi, l’unico breve, assurdo, tentativo di relazione mi ha lasciata ancora di più con la domanda “c’è qualcosa di sbagliato in me?” serpeggiante nelle crepe tra una riflessione e l’altra. Con l’ansia del guardarmi attorno, confrontarmi con le mie amiche o le mie conoscenze, e chiedermi se io abbia un qualcosa in meno rispetto a loro.

 

Eppure, come George, sono arrivata alla conclusione che sedersi nell’ombra e osservare, notare quei tanti something in coloro che ti passano attorno, ma aspettare serenamente che arrivi la persona giusta, disposta a scoprire il tuo qualcosa, non è per forza la strada peggiore. Perché poi, quando e se arriverà, anche l’attesa avrà avuto quel suo qualcosa.

 

Something è una canzone che percepisco come mutevole a ogni ascolto, come se assecondasse di volta in volta il mio umore (e forse per questo è una di quelle canzoni che ascolterei sempre). Se mi sento giù a pensare che non troverò mai nessuno disposto a scavare con me per trovare quel qualcosa da condividere, mi trovo dopo il crescendo a gridare con George quell’esasperato “You’re asking me, will my love grow, I don’t know, I don’t know” (traduzione: “Mi chiedi se il mio amore crescerà. Non lo so, non lo so”) di fronte alle domande che mi vengono poste da altri e da me stessa, come andando a pizzicare un nervo scoperto. Perché sono ancora “sola”? I don’t know. Perché la mia capacità di dare amore non è stata davvero capita? I. Don’t. Know.

 

Invece, quando i miei pensieri sono più positivi e il futuro mi sembra più roseo, mi faccio cullare dalla dolcezza rilassata delle strofe, e mi ritrovo in quel “I don’t want to leave her now, you know I believe and how” (traduzione: “non voglio lasciarla ora, lo sai che ci credo eccome”).

 

Perché, nonostante tutto, c’è qualcosa che nell’amore mi fa credere eccome.