A differenza di tante annate irrilevanti, nel 2019 mi sono successe tantissime cose degne di nota. È stato un anno che ho accusato in una maniera bestiale, ma non riesco ad odiarlo, perché sono convinto che senza alcuni di quei momentacci non ci sarebbero stati nemmeno quei passi avanti che sento e spero di aver fatto. 

Devo iniziare per forza dal modo in cui è iniziato il mio anno, con i primi tre-quattro mesi passati a letto per via di dolori atroci alle caviglie e ai piedi, che mi hanno reso letteralmente un inferno anche il semplice andare da una stanza all'altra. La ripresa è stata lunghissima e ci sono stati dei momenti in cui pensavo che non sarebbe mai arrivata e in cui mi sono visto completamente perso. Tutta questa situazione, unita ad altri problemi un po' più personali, mi ha fatto riflettere molto su quanto, anche prima di stare male, mi stessi effettivamente perdendo qualcosa. Ad aprile, quando sono riuscito finalmente a rimettermi in piedi, c'è stato un momento in particolare in cui ho nettamente sentito il bisogno di mangiarmi un po' di vita in più, cosa che spesso per paura, per timidezza o per semplice pigrizia non ho mai fatto particolarmente. Ho sentito proprio la voglia di impegnarmi a cambiare le cose, che prima dicevo di avere soltanto a parole. Ho cominciato a capire che tra il "sì, lo faccio" e il "no, non lo faccio" dovevo buttarmi molto più spesso sul sì. 

In questo senso, la svolta più importante credo sia stata quella di iniziare a vivere in maniera molto più sciolta il mio orientamento sessuale, che è una cosa che mi ha aiutato un botto ad avere più sicurezza e a stare meglio con me stesso. Una domenica di maggio, ad esempio, senza averlo minimamente programmato, mi sono trovato a fare coming out con i miei genitori. Non l'avevo programmato, ma era una cosa su cui avevo riflettevo da tempo e che finiva sempre tra i "no, non lo faccio". 

Tra i tanti motivi, ho sentito il bisogno di farlo perché ad un certo punto del 2019 ho sentito la necessità di dare una sferzata al capitolo amore (anche se in verità le sferzate continuo a prenderle io  ). Dopo tantissimi anni mi sono scoperto di nuovo capace di innamorarmi, ma anche pronto a farlo e ad accogliere l'amore. Ho pensato di cominciare dandomi la possibilità, qualora succedesse, di poterlo vivere e condividere nel modo più sereno e trasparente possibile. 

Anche questa riflessione è arrivata dopo un momento difficilissimo, in cui avevo bisogno di una svolta e di determinare in qualche modo le cose. Anche quest'anno l'amore continua a darmi grandi batoste e continua ad essere un capitolo parecchio complicato e ci sono stati dei momenti particolarmente duri e di grande sconforto. 

Sono innamoratissimo di un ragazzo stupendo, come non lo sono mai stato di nessuno, e già questa cosa di per sé mi fa sentire stra bene. Sento letteralmente che il mio cuore batte per lui ed è una sensazione che non pensavo di poter provare. Sono però convinto di non essere ricambiato e ciò mi porta a non avere il coraggio di dichiararmi. In passato l'ho sempre fatto, ma stavolta ho seriamente paura di rovinare tutto ed è qualcosa che non potrei sopportare. Sono arrivato alla conclusione che tenermi tutto dentro sia il modo per fare meno danni possibile, ma non so se è la cosa giusta, né tanto meno se questa sia o meno una mia evoluzione. A volte mi sembra saggezza e un modo più nobile e protettivo di amare. Altre volte non dichiarare i propri sentimenti mi sembra una cosa così stupida, poiché a mio avviso si tratta di una cosa così pura e così bella, anche se potenzialmente così distruttiva. 

Questi sono i pensieri che mi attanagliano da un po' di tempo a questa parte. Ho avuto dei momenti cupi in cui non sapevo in che direzione stessi andando, anche a causa di alcune risposte negative in ambito lavorativo, e tutti i bei propositi di aprile ogni tanto se ne vanno a farsi friggere. 

Durante uno di questi momenti, però, il 2019 se n'è uscito con un nuovo lavoro e quindi da novembre sono a Milano. Mi trovo super bene e sto facendo tantissime esperienze nuove. Sicuramente ho mille possibilità in più di "mangiarmi la vita" e mi sento molto fortunato per questo. Mi sembra un po' di aver pescato il jolly dal mazzo e, per quanto le altre carte siano mediamente buone o cattive, hai sempre la possibilità di giocartela un po' meglio. In generale, nonostante le piccole e grandi difficoltà ci siano sempre, sento che poco a poco, anche grazie a questo stranissimo 2019, il mio atteggiamento nell'affrontarle stia un pochettino cambiando e spero che possa andare sempre a migliorare.